MONDE DE MERDE
 


 


Comment reconnaître
une connasse ?

JCN vous regarde

Le nombre de connasses semble être en constante augmentation depuis quelques temps ; il doit y avoir un nid dans le coin – c'est pas possible autrement. Et faute de savoir les identifier au premier battement de cils, vous pourriez vite vous retrouver marié avec deux crédits sur le dos et trois enfants débiles...
 

 Saurez-vous retrouver le petit con qui se cache
au milieu de ce groupe de connasses ?

 



La connasse est souvent fringuée comme une pétasse. En boite de nuit, on peut facilement la reconnaître à ses moon boots à talons hauts et à sa mini-jupe en strass...

A l'instar du connard, la connasse passe beaucoup de temps devant la télé ; elle ne rate jamais un épisode de Plus belle la vie et des Experts à Miami...

La connasse est tellement crado que vous n'oseriez même pas la toucher avec la bite d'un pote avec des gants chirurgicaux...

La connasse a un avis bien arrêté sur à peu près tous les sujets. Même lorsqu'elle ne comprend rien à ce dont vous êtes en train de parler, elle ressentira quand même le besoin de s'exprimer...

La connasse adore parler d'elle. Faites la connerie de lui demander simplement comment elle va aujourd'hui, et vous voilà parti pour l'écouter se répandre pendant des heures sur ses problèmes à la con, ses galères et autres soucis...

La connasse est capable de vous appeler trois fois par jour pendant des années tant que vous ne lui aurez pas dit expressément que vous ne pouvez pas l'encadrer...

La connasse pense être intelligente parce qu'elle est persuadée que le QI est noté sur 100...

La connasse est vénale. Vous la connaissez depuis moins d'une heure qu'elle vous a déjà demandé le montant de votre salaire et ce que vous avez comme bagnole...

La connasse veut généralement beaucoup d'enfants. Elle ne sait pas pourquoi exactement n'ayant jamais vraiment réfléchi à la question mais elle a déjà choisi leurs prénoms...

La connasse couche avec tout le monde, sauf avec vous – ce qui peut foutre un petit coup au moral quand vous savez qu'elle s'est déjà tapé la moitié des mecs de la ville...

La connasse achète tous les albums de Francis Cabrel et de Jean-Jacques Goldman ; elle monte même à Paris chaque année pour aller voir le concert des Enfoirés...

La connasse a souvent des hobbies de merde ; la broderie, le shopping, lire les bouquins de Marc Levy...

La connasse n'aime pas baiser ; navrant constat que vous ne ferez malheureusement qu'après l'avoir épousée...

La connasse fait attention à ce qu'elle bouffe, ce qui ne l'empêche pas de boire comme un trou et de fumer comme un pompier...

La connasse célibataire est tellement désespérée qu'une fois passé 30 ans, elle se rabat généralement sur les sites de rencontre pour trouver un mec qui sera assez con pour l'engrosser ou au moins la troncher l'inviter au resto...

A son film préféré : Coup de foudre à Seattle – qu'elle regarde tous les week-ends en s'empiffrant d'un kilo de glace dans son pyjama dégueulasse...




Si vous pensez avoir repéré une connasse, il ne tient qu'à vous d'agir : mettez-lui un coup de pelle sur le coin de la gueule, puis enfermez-la dans le coffre de votre berline avant de vous débarrasser de son corps au fond d'une mine...

 


Monsieur X

 

 


Dans la même veine :

Comment reconnaître un con ?

 

 


Commentaire de Jagando / le 27/08/2011
Cher Monsieur X, Après lecture de vos articles et conseils, sur la reconnaissance des cons et connasses en milieu humains. Je n'ai pas pu m'empêcher de m'apercevoir, que j'étais déjà cerné par une majorité de cons; et moi même je ne me sens pas très bien.


Commentaire de Monsieur X / le 29/08/2011
Cher Jagando, l'ennemi nous encercle en effet ; il a pénétré toutes les strates de la société et nous dépasse en nombre mais nous pouvons encore sans doute tirer parti de leur manque de lucidité et d'organisation. S'il vous arrive de souffrir d'un isolement profond ou d'une certaine forme de pessimisme rationnel, je vous invite à rejoindre le groupe formé par notre élite intellectuelle qui descend parfois en ville pour « casser du con » et qui accessoirement, se prépare aussi à éliminer les hordes barbares qui ont envahi Pluton...
 

Commentaire de THE MAN HIMSELF / le 30/11/2011
une femme haut de gamme dois posseder ces 4 qualites essentielles : 1:etre assez forte pour prendre 100E jour sur everest. 2:95C et un visage d ange. 3:etre plus propre que n' importe quelle membre de la famille mazzatella.4:n'avoir pour seul but soit d'exploiter le systeme soit de le detruire..et le tout en tailleur chanel.

Commentaire de THEWOMANHERSELF / le 14/12/2011
les femmes sont capables de tout!...les hommes , du reste..

 



 
 
Créé avec Créer un site
Créer un site gratuitement