Il semblerait que le nombre de cons augmente de façon alarmante chaque année - c'est quasiment un fait avéré. Et faute d'avoir appris à les démasquer rapidement, vous pourriez un jour vous retrouver totalement cerné.

 

Saurez-vous trouver les deux cons qui prennent l'apéro sur cette photo ?

 


Le con a souvent l'air d'avoir été fini au pipi. Avec sa tête de crétin consanguin, c'est le portrait craché de sa mère et de son cousin...

Le con passe beaucoup de temps devant la télé : il ne rate jamais le JT de TF1 et l'émission de Laurent Ruquier...

Le con ne sent généralement pas très bon. Pas très à cheval sur l'hygiène corporelle, il refoule sec du clapet, des orteils et des aisselles...

Le con est chiant à mourir. Dès qu'il ouvrira la bouche pour vous parler, vous aurez aussitôt envie de vous suicider...

Le con parle beaucoup, de lui principalement – de son boulot, de ses enfants. Et lorsque vous lui raconterez le truc de fou qui vous est arrivé récemment, ça lui rappellera forcement une histoire à la con qui n'a à priori aucun rapport, mais qu'il s'empressera néanmoins de vous narrer prestement...

Le con a également le chic pour s'incruster. Il passe toujours à l'improviste, les mains vides, et avec plein de problèmes à vous raconter ; genre il s'est encore disputé avec sa gonzesse, son patron le fait salement chier ou il a paumé ses clés (et voudrait savoir s'il serait possible que vous l'hébergiez)...

Il arrive parfois au con d'être persuadé d'être intelligent, ce qui fait de lui quelqu'un de très dangereux, assurément...

Le con n'a généralement pas d'amis – à par vous, à priori. Et si vous ne lui avez toujours pas dit d'aller se faire enculer se faire cuire un oeuf, c'est certainement parce que vous êtes quelqu'un de très bien élevé. J'espère que vous croyez au paradis, parce que de votre vivant, vous êtes parti pour en chier pendant un moment...

A noter que lorsqu'il arrive à un con d'avoir des amis, ce sont souvent des cons aussi...

Le con aura toujours un service à la con à vous demander : garder son chien, l'accompagner à Intermarché, lui donner un rein...

A l'instar du con, sa femme est souvent très conne aussi. A une soirée chez un couple de cons, il faut prier pour qu'il y ait de l'alcool en grande quantité parce que vous allez salement vous faire chier quand vous allez devoir vous taper les diapos de leurs dernières vacances à St Tropez...

Également à ses enfants, qui ont donc techniquement de grandes chances d'être complétement cons aussi le cas échéant...

Le con achète tous les albums de Johnny Halliday ; il est même allé le voir en concert à Édimbourg l'an dernier...

Le con a des hobbies de merde. Il pratique la lutte bretonne, collectionne les pin's, il aime les mots fléchés et les balades en forêt...

Le con ne connait que deux histoires drôles qu'il vous a déjà raconté 216 fois, et que vous allez certainement devoir réécouter la prochaine fois...

Le con est souvent de droite... ou de gauche ; ça dépend. Même si la politique, il n'y comprend pas grand chose, en fait. Pour dire, il a même cru un temps que Mitterand était un homme de gauche et que Sarkozy serait le président du pouvoir d'achat...

Le con ne boit pas d'alcool. En boite de nuit, c'est le seul de sa bande qui boit des jus de fruits au bar pendant que ses potes sont en train de se faire sucer dans les chiottes s'éclater sur la piste de danse...

A son film préféré : Bienvenue chez les Ch'tis – qu'il est allé voir 4 fois au ciné et qu'il a même acheté en version collector à sa sortie en DVD...

Le con a généralement un métier d'enculé, un taf de merde ou un boulot à la con... Dans la plupart des boites, c'est généralement le DRH ou le patron...

Si vous pensez avoir repéré un con, il ne tient qu'à vous d'agir : commencez par le castrer à l'aide d'un objet contondant pour l'empêcher d'avoir un jour des enfants, puis assommez-le avec sa propre godasse avant de vous enfuir en courant...
 

Monsieur X