QUI SOMMES-NOUS ?



 


L'équipe de gonzolation.com

JCN vous regarde
 
Librement inspiré du journalisme Gonzo (et du très regretté Hunter S. Thompson), de la poésie bucolique en terza rima et des figures séquentielles de la lutte bretonne, gonzolation.com est un site gratuit et non radioactif – concocté avec le plus grand soin par une équipe de consultants américains qui aura travaillé durant 33 longues années, d'arrache-pieds et sous la menace (mais avec beaucoup de café), dans une base hermétique et secrète du Nouveau-Mexique.

Pour des raisons de sécurité nationale, nous interdisons à l'équipe rédactionnelle de gonzolation.com tout contact avec l'extérieur en règle générale. Si vous souhaitez malgré tout contacter l'un de nos membres actifs en particulier, vous êtes toujours libre d'essayer de lui adresser vos missives parfumées, lettres d'insultes et autres colis piégés - que nous nous ferons un devoir de leur transmettre dans la limite de nos possibilités. Pour cela, une seule adresse :

 

 
gonzolation@bbox.fr


 

 


JCN
JCN vous regarde
(Lui écrire en HTLM)


Notre webmaster n'existe pas vraiment - en tant qu'être humain, s'entend. Il s'agit en réalité de JCN, un programme informatique ultra sophistiqué que nous avons récupéré parmi les débris d'un mystérieux engin spatial qui s'était écrasé dans le quartier l'an dernier - et comme par hasard, la presse n'en n'avait pas du tout parlé... Ce site est une idée de ce programme, à la base ; et à vrai dire, on se contente simplement de faire ce qu'il nous ordonne. On ne lui parle pas beaucoup non plus, en fait ; ce qui n'est pas forcément gênant puisqu'il semble également être capable de lire sur nos lèvres. Si vous souhaitez le contacter, merci de lui écrire en HTLM, en essayant aussi de ne pas trop nous l'énerver, s'il vous plaît...


 
 
L'Abbé Decker
Petit hallu
(Ne lui parlez surtout pas de politique à l'heure de l'apéro)


C'est suite à la surprenante réélection de Richard Nixon au début des années 70, que l'abbé Decker s'installa définitivement dans une grotte secrete située en plein coeur des montagnes sacrées d'Aspen. Grand passionné d'armes à feu et de cocktails asiatiques extrêmement pernicieux, nous l'avons pourtant nommé responsable du Zarbécédaire, du Blongonzo et de la rubrique Qui êtes-vous ? Nous n'avons aujourd'hui que très peu de contacts avec lui, il lui arrive de ne pas écrire une ligne pendant des semaines, mais pour ne pas le déranger, nous préférons quand même continuer à lui virer régulièrement son salaire mirobolant...



 
Ludbig Brozeur
Ludbig Brozeur
(Ne signez jamais de contrat avec cet homme)


Grand Maître Canotier de la 216e loge maçonnique du MEDEF, heureux proprétaire d'une usine de Soleil Vert dans le département de l'Isère, c'est à Ludbig Brozeur que nous devons la rubrique Merci Patron. Si vous souhaitez le contacter pour vous plaindre du chômage, de la baisse du pouvoir d'achat ou des récentes disparitions de personnes âgées dans votre quartier, faut surtout pas vous gêner. Quoi que vous décidiez, n'oubliez en revanche jamais que Ludbig Brozeur vous regarde, qu'il vous écoute, et qu'il vous fait certainement suivre, aussi.



 
Diogène de Carbone
Diogène de Carbone
(Cet homme a beaucoup voyagé, dans le temps)


Fondateur de la célèbre université d'écologie relaxante, Diogène de Carbone bouleversa la communauté scientifique lors du dernier concours Lepine, avec sa théorie cosmique des plus fantasques. Selon lui, la planète Terre aurait en réalité plus ou moins la forme d'une banane, et ne serait finalement âgée que d'une trentaine d'année (ce qui placerait d'ailleurs le big bang au milieu des années 80) ! N'ayant jamais pu apporter la moindre preuve de ce qu'il avançait, nous avons beaucoup insisté pour le recruter en vue qu'il nous présente ses théories époustouflantes dans la rubrique Planète hurlante.




Docteur Gonzeau
Docteur Gonzeau
(N'a plus le droit de pratiquer la médecine)


Diplômé de la prestigieuse école vétérinaire de Saint-Martin-d'Hères, le docteur Gonzeau s'est vu depuis interdire de pratiquer la médecine occidentale suite à l'echec d'une énième tentative de transplantation d'organe à petit budget. En charge de la rubrique Quoi de neuf docteur depuis quelques années, il a récemment disparu dans de troublantes circonstances après avoir embarqué par temps très enneigé et sans aucune raison apparente, sur un navire en partance pour les eaux internationales au large de Mazatlan.

 

 
Kid Crachat
Kid crachat pendu
(Cet homme serait prêt à se pendre, pour vous prendre)


Pygmalion de la toute première femme fontaine répertoriée sur Terre, on raconte que Kid Crachat aurait eu depuis, plus de conquêtes féminines qu'il n'y a actuellement de femmes vivantes sur cette planète. Agé aujourd'hui de 108 printemps, il profite de ses vieux jours en Asie pour écrire ses mémoires à travers la rubrique L'attrape-coeur, et accessoirement pour retaper le clocher d'un antique monastère thaïlandais. Si certaines d'entre vous espèrent encore avoir une touche, je préfère vous prévenir qu'il va d'abord falloir lui changer sa couche.




David Kronenbourg
(Ecorché juif)


Souffrant d'absolument tous les troubles obsessionnels du comportement connus par l'Homme, David Kronenbourg s'occupait avec brio de la rubrique Videodrome lorsqu'il décida de nous quitter brusquement, le jour où le professeur Picrate urina sur tous les claviers de la salle de rédaction pendant la pause déjeuner. Il aurait depuis quitté le pays, et cultiverait aujourd'hui le fameux piment de Quetzlzacatenango dans un asile de fous situé au plus profond de la forêt vierge du Guatemala d'où il continue néanmoins de nous envoyer de nouvelles vidéos deux fois par mois. Une très forte récompense sera offerte à la personne insensée qui fera le voyage pour nous le ramener.




Philippe Manouche
Philippe Manouche
(A déjà été payé pour finir le boulot)

C'est au cours de nos derniers travaux de récupération de l'amiante que nous avons découvert Philippe Manouche, qui occupait jusque-là clandestinement les fondations de notre bâtiment... Nourri et blanchi par une famille de rat-chinchillas, il semble avoir survécu pendant toutes ces années en se nourrissant de lait mini-écrémé ainsi qu'en distillant son propre alcool de bois. Sous la torture, il nous a également avoué être un ancien assassin sans-papier reconverti dans la critique artistique. Plutôt que de le dénoncer à Eric Besson qui l'aurait certainement foutu dans le premier avion pour l'Aveyron, nous avons préféré le mettre discrètement en charge de la rubrique Memento...




 
Le Professeur Picrate
Professeur Picrate
(Individu hautement inflammable)


Passant le plus clair de son temps au PMU qui se trouve juste au bas de la rue, le professeur Picrate est toujours sur le pont, pour ainsi dire - perpétuellement en quête de la chanson ultime qui fera définitivement de lui un homme riche et méchant. Il se montre toujours ouvert aux suggestions entre deux concours de boisson, et contre un verre de pinard, il mettra même la sérénade de votre choix dans Le hic-parade.



 
P'tit Louis Herman
P`tit Louis Herman
 (Préfère les jeux de société, en fait)

 
Champion de France de Pong en 1975 (il faut cependant préciser qu'il était alors la seule personne au monde à posséder le jeu), P'tit Louis Herman fut longtemps la seule référence en termes de jeux vidéos de la planète (pendant environ 2 ans, en fait). Il tenta de revenir sur le devant de la scène près de 10 ans plus tard, mais sans jamais réussir à passer le premier niveau de Super Mario. Il n'est franchement pas doué mais il ne prenait vraiment pas cher, et c'est pourquoi nous avons finalement décidé de l'embaucher pour se charger de la rubrique Les jeux sont faits.
 


 
Monsieur X
Monsieur X
(Vous pouvez avoir totalement confiance en cet homme... à priori)
 
 
Nous avons à ce jour toujours des doutes concernant l'existence de Monsieur X, étant donné que personne n'a encore jamais eu l'occasion de lui parler directement - autrement que par le biais d'un télécran. Manu Silverstein de son vrai nom, il est la figure emblématique de la rubrique Monde de merde, mais il pourrait tout aussi bien s'agir d'un agent virtuel infiltré par des ennemis de la nation pour nous empêcher de mener à bien notre mission, et qui nous embobine donc depuis le début pour nous faire croire qu'il est de notre côté - vous me suivez ?
 

 
 
JL et SP
Chapeau alu
(Ne jurent plus que par Paint)


Activement recherchés par la redoutable Police de la Pensée, nos illustrateurs JL et SP se terrent actuellement dans un abri atomique proche de Yucca Flats (Nevada), d'où ils nous transmettent régulièrement de nouveaux dessins grâce à une ligne Arpanet ultra sécurisée et en portant des chapeaux pointus en papier d'alu'. Libre à vous d'essayer de les contacter, mais sachez que le simple fait d'y avoir songé vient dores et déjà de vous faire courir un très grand danger.





 
Notre équipe de rédacteurs

 
... travaille ainsi jour et nuit pour vous abreuver régulièrement les mirettes avec d'incessantes nouvelles bafouilles truffées d'infos pratiques, qui seront éditées à un rythme effréné qui ne manquera pas de vous rappeler vos dernières vacances en Corse.
 
Et vous aurez ainsi la joie de découvrir que Gonzolation.com :
                                                                                                           

- Rend un peu plus beau (et beaucoup moins con) ;

- Soigne le rhume et la peste bubonique (par luminothérapie) ;

- Fait la meilleure sauce blanche de la ville ;

- Transforme l'eau du robinet en bon vin français ;

- Constitue le meilleur antivirus bulgare connu à ce jour ;


- Sera le seul site à survivre à la fin du monde (d'après les Illuminati) ;

- Fait aussi décodeur TNT, réveil-matin, lecteur de cassettes et minitel ;

- Est garanti sans sucres ni colorants (pour les OGM, on ne peut rien assurer) ;


- Peut faire du sport à votre place le dimanche matin ;

- N'est pas surveillé par la CIA (enfin, je crois...) ;

- Défragmentera votre disque dur pendant que vous prenez l'apéro ;

- N'a pas participé à l'assassinat de Kennedy ;

- Peut avaler 69 hot-dogs en moins de 10 minutes ;

- Embrasse super bien (même sans la langue) ;

- Savait d'avance que l'Espagne allait gagner la Coupe du Monde ;

- Ne comporte prexe aucune faute d'orthographe ;

- Peut faire une omelette sans casser d'oeufs ;

- Connaît un chemin qui ne mène pas à Rome ;

- Est bien plus précis que le carbone 14 (à priori) ;

- A quelques contacts sur Nibiru ;

- Ne vous racontera pas la fin d'Usual Suspects ;

- A les moyens de vous faire parler ;

- N'a jamais trafiqué d'organes humains (sur ce continent) ;

- N'a pas volé l'orange du marchand ;

- Constituera un excellent alibi si vous faîtes des conneries ;

- Peut vous réserver une place VIP au paradis ;

- Connaît les numéros gagnants du prochain tirage du Loto ;

- Est traduit dans plus de 7000 langues, dialectes et autres patois ;

- Peut vous faire perdre environ 50 kilos en 2 heures ;

- Possède la preuve que la Terre a plus ou moins la forme d'une banane ;

- Bat sa propre monnaie ;

- Sait faire un bon café ;

- Etc.





 


Commentaire de Johnny D. / le 06/06/2010
bonjour, je viens de voir mon visage associé à la personne de "l'abbé decker" sans autorisation de ma part... j'exige donc pour la gène occasionnée un montant de 10.000$ et une nouvelle guitare pour ma femme, ou la mise en ligne d'1 texte nouveau par jour! affectueusement - Johnny D.

Réponse de JCN / le 08/06/2010
Cher Monsieur D, je vous confirme qu'il s'agit bien là du véritable visage de l'Abbé Decker. Peut-être avez-vous mal regardé votre miroir ce matin - à moins bien sûr, que vous n'ayez un obscur lien de parenté avec notre célèbre Abbé ? Quoi qu'il en soit, nous ne pouvons malheureusement accéder à aucune de vos requêtes car : 1) La rédaction de Gonzolation.com est actuellement en plein procès pour OPA sauvage et délit d'initié. 2) Votre femme se contentera sans doute cette fois encore d'une bonne raclée. 3) Quasiment tous les membres de la rédaction sont alcooliques. En vous remerciant pour votre fidélité...





 



 
 
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