L'ATTRAPE-COEURS L'ATTRAPE-COEURS
Lorsqu'on est célibataire, on peut parfois se sentir un peu seul(e) dans l'Univers. Et même s'il vaut généralement mieux être seul(e) que mal accompagné(e), à trop se poser de questions, on aurait presque tendance à fuir le bonheur de peur qu'il ne nous fuit et à se retrouver finalement seul(e) tous les soirs à s'empiffrer devant la télé au lieu d'aller chercher l'amour au bistroquet...
Bon sang... j'ai l'impression qu'elle a encore grossi, cette conne...
1) La simple idée de vous éloigner ne serait-ce que de quelques longueurs de votre âme-soeur constitue déjà pour vous un concept à la limite du supportable. Et si l'on dit qu'en amour, il y en a toujours un qui souffre et l'autre qui s'ennuie... eh bien nul doute que vous êtes celui des deux qui souffre le martyr ; c'est pas pour rien qu'on appelle ça la maladie d'amour...
2) Avec un minimum de psychologie des sexes, vous convaincrez vite votre moitié d'être à vos petits soins jusqu'à ce que la mort vous sépare... de percer les vilains boutons que vous avez dans le dos ou de repasser vos sous-vêtements troués pendant que vous regardez votre série préférée à la télé. Plus belle la vie, tu meurs...
3) Câlins, caresses, bisous dans le cou et autres jeux interdits ; la vie prend soudain 1000 saveurs inassouvies et les petits tracas n'ont plus place ici-bas. Profitez-en bien en même temps, parce que ça ne durera pas...
4) Lorsque vous vous arracherez les cheveux devant votre déclaration d'impôts pré-remplie, votre conjoint(e) sera toujours là pour vous aider ; c'est pas pour rien qu'on l'appelle votre meilleure moitié...
5) L'amour rend aveugle, donne des ailes, et vous transformera même en une sorte de bisounours barbant voire un peu crétin ; parfois carrément con même, mais content. Du coup, pendant quelques temps, on en oublierait presque que la vie en fin de compte, ça reste de la merde...
6) Tout coûte moins cher ou presque lorsqu'on vit à deux ; le loyer, les factures, les impôts, etc. Ça fait un peu raccroc de dire ça, c'est vrai, mais depuis le temps, tout le monde a bien compris que vous étiez un gros radin si ça peut vous rassurer un brin...
7) Au supermarché, vous achetez désormais aussi des trucs pour faire plaisir à votre chéri(e) – qui ne choisit certes que de la merde, mais que vous pourrez acheter en portions familiales, ce qui vous fera quand même faire des économies – pas folle, la guêpe.
8) Un couple, ça reste quand même pratique si l'on envisage de faire des enfants. Alors le jour où vous n'aurez plus rien à dire à votre conjoint(e) et si vous êtes allergique(s) aux poils de chat, libre à vous d'essayer de ne pas reproduire les mêmes conneries qu'ont fait vos parents en vous éduquant. A noter qu'avant vous, y'en a qui ont essayé... mais ils ont eu des problèmes.
9) Être en couple, ça permet aussi de se poser soudain bien moins de questions existentielles. Est-ce un mal ou bien ? A vous de juger... du moment que votre conjoint(e) ne fait pas partie d'un sombre complot mêlant franc-maçons et rosicruciens...
10) En vivant à deux, vous pourrez enfin goûter aux joies des scènes de ménage. Ça défoule carrément, et vu que vous ne baiserez bientôt presque plus jamais, vous pourrez profiter de ces rares occasions pour vous réconcilier sur l'oreiller.
L'amour - le vrai, ça change la vie... Mais être en couple, ça peut parfois signifier mourir un peu, aussi. Alors n'oubliez pas qu'on ne vit qu'une fois (certes 2 fois si vous vous appelez James Bond, et 9 fois si vous êtes un chat)... D'ici là, faîtes comme Wham ; choisissez la vie...
