Être en couple, ça ressemble parfois au service militaire... et encore, si vous avez la chance de ne pas vous retrouver en plein milieu d'une putain de guerre. Alors plutôt que d'aller vous acoquiner avec la première personne qui voudra bien de vous, mieux vaut parfois fouiner un peu autour de soi - surtout si vous ne voulez pas vous réveiller un beau matin avec le démon de midi qui vous mordille le bas des reins...

 

Putain, il m'a jamais rappelé cet enfoiré...

1) Vous aurez votre lit pour vous tout(e) seul(e) ; personne pour squatter votre plumard en diagonale en passant la nuit à ronfler, à vous piquer la couette ou à mastiquer de la nourriture virtuelle tandis que vous essaierez de trouver le repos éternel.


2) Finie la frustration sexuelle et les longues nuitées passées à l'hôtel des culs tournés. Lorsque votre libido vous grattouille l'entrejambe, direction votre petite collection de films porno. Vous pouvez enfin baiser quand vous voulez, même si en solo, il faut avouer que ça reste toujours un peu moins rigolo...


3) Votre téléphone portable ne sonnera pas toutes les 5 minutes pour que bobonne se rassure sur ce que vous êtes en train de faire, avec qui, et jusqu'à quelle heure. Bon sang... pour se méfier autant, les bonnes femmes doivent forcément avoir quelque chose à se reprocher – c'est pas possible autrement...


4) Au supermarché, inutile d'acheter de la merde pour abruti(e) de la télé. Vous pouvez vous contenter de manger ce que vous voulez ; c'est-à-dire quand même de la merde – mais que vous aurez choisi vous-même...


5) A l'heure du dîner, vous pouvez vous envoyer un saucisson à l'ail, un reblochon tout entier et une bouteille de Beaujolais, fumer un cigarillo histoire de bien faire macérer tout ça au fond de votre gosier, et aller vous coucher en oubliant de vous brosser les dents. Demain matin, vous aurez une haleine d'ours pesteux aux abois ; si vous prévoyez de rester célibataire, je peux vous assurer que vous êtes sur la bonne voie...


6) A vous les Ferrero Rochers des soirées de l'ambassadeur jusqu'à point d'heure, les cuites au génépi jusqu'au bout de la nuit. Vous pouvez faire la bringue comme un(e) dingue sans jamais penser au lendemain. La liberté vous appartient enfin, même si vous vous sentez parfois désespérément seul(e) en réintégrant votre très vieil appartement où vous habitez seul(e) avec maman, rue Sarasate...


7) Sans engagement, vous êtes également libre de partouzer à l'envi avec les amis de Roman Polanski, de refiler la chtouille aux filles de bonne famille qui errent le cœur en bandoulière du côté d'Auteuil Neuilly Passy...


8) Vous êtes seul(e) maître chez vous, pouvez chier avec la porte des toilettes ouverte, laisser traîner vos chaussettes sales sur la table de la cuisine et même vous lancer dans la culture de poils de cul sur savonnette. Personne pour vous emmerder en somme, depuis que vous êtes seul(e) à payer le loyer...


9) Aucune prise de tête pour décider ce que vous allez regarder le soir à la télé. PSG-Nancy ou les Experts à Miami ; vous avez encore le choix aujourd'hui. Elle est pas belle, la vie ?


10) Changer les couches d'un moutard ou lui donner la tétée n'ont jamais été des activités qui vous ont particulièrement attiré... sans compter qu'on sera bientôt est déjà 7 milliards d'humains sur Terre. Vous préférez donc rester seul(e) contre tous pour affronter ce monde cruel. Et si on vous demande pourquoi vous n'aimez pas les bébés, vous pourrez toujours dire que c'est pour le bien de l'humanité...



La pression sociale et familiale à l'égard des célibataires est parfois telle qu'être seul(e) peut parfois paraître anormal, surtout lorsque sonne l'heure enjouée des fêtes de fin d'année. Mais dans les faits – et si j'avais un conseil à vous donner, mieux vaudra ne pas être mal marié(e) avec deux enfants en bas âge à élever le jour où l'âme sœur – la vraie, viendra vous épingler le cœur de son regard enflammé...
 

Kid Crachat