La base de données de gonzolation est si impressionnante que l'on tenta jadis mais sans succès de la faire déposer au dernier étage de Fort Knox mais elle est finalement conservée dans un tupperware - farouchement gardée par un clébard à trois têtes sous-alimenté du quartier.
Parmi plein d'autres surprises, vous aurez la joie de découvrir que gonzolation.com comporte une infinie multitude de divertissements et autres essais truculents répartis dans des rubriques à la fois chic et sympathiques (société, vie sociale, santé, emploi, écologie, mais aussi culture générale, musique, etc.), traitant ainsi 1001 sujets distillés jusqu'aux moindres recoins en pur journalisme Gonzo – croyez-moi, on s'est donné un mal de chien.
Gonzolation a également profité des toutes dernières techniques de propagande extra-terrestre pour vous proposer une pure harmonie des formes sur la base du fameux carré d'or de Fettucini. Ses illustrations raffinées et ses coloris délicats – longuement étudiés en étroite collaboration avec les meilleurs laboratoires de la NASA, vous permettront de lutter sans merci contre la morosité ambiante – ce qui vous n'en disconviendrez pas, ne sera pas du luxe en ces temps semés d'aléas...
Dans la chaleur de la nuit
Quand le thermomètre s’affole et que certains prennent l’avion pour aller buller à l’ombre des cocotiers, les autres sont condamnés à rester ici, à lutter sans merci contre le soleil de plomb qui les scotchera langue haletante et ventre à terre dans l’enfer brûlant de la cité...
Putain... c'est vrai que la température est montée, tout à coup...
L’été sera chaud…
Fermez fenêtres, rideaux et volets pendant la journée si vous ne supportez pas du tout la chaleur – et aérez plutôt matin et soir en provoquant des courants d’air.
Pendant les heures les plus chaudes de la journée, évitez de faire trop d'efforts sous le cagnard – genre repeindre un mur ou construire un fort.
Si vous devez sortir, sachez que la couleur de vos vêtements n'a pas grande importance. Contrairement aux couleurs sombres, le blanc reçoit en effet moins de chaleur, mais la retient plus facilement. Choisissez malgré tout des vêtements amples, et n'oubliez pas votre chapeau rigolo...
Si votre ventilo brasse de l’air chaud, vous pourriez aller chercher un peu de fraîcheur à la bibliothèque, au musée ou au ciné ; que cette canicule ne vous empêche pas de vous cultiver un peu...
Il faut parfois se forcer un peu à manger et boire surtout beaucoup d’eau ; l’alcool déshydrate, alors évitez de trop picoler si vous ne voulez pas vous retrouver dans le caniveau...
Tout le monde a besoin de boire (enfants, adultes, personnes âgées, animaux de compagnie). Alors n’hésitez pas à rendre une petite visite aux personnes de votre entourage qui vivent seules (proches, voisins) – ce sera sûrement l’occasion de s’envoyer une petite limonade en faisant connaissance ou en parlant du bon vieux temps...
La nuit sera moite…
Pour espérer bien dormir la nuit, il faut avant tout viser la régularité – quitte à tester différentes heures pour aller vous coucher. Calez-vous une petite sieste tous les jours si ça vous chante, mais évitez les sommes occasionnels qui finissent par durer deux heures.
Soyez toujours à l’écoute de votre corps : brossez-vous les dents juste après le souper, et il ne vous restera plus qu’à vous glisser sous la couette à l'instant précis où l’envie vous prendra d'aller ronfler.
Faire du sport régulièrement est conseillé en cas d’insomnie – un peu de marche à pied fera l’affaire, cela dit. Mais évitez peut-être de courir un 400 m haies juste avant d’aller vous coucher, si vous voulez mon avis.
Le cerveau est très réactif à la lumière ; alors efforcez-vous de prendre un petit bain de soleil pendant la journée, et fermez les volets avant d’aller vous coucher ; la mélatonine, hormone essentielle dans les rythmes biologiques étant plutôt secrétée dans l’obscurité…
L’abus d’alcool et/ou de tabac ne vous aideront pas, tout comme les plats trop gras… Le café est lui aussi à éviter – surtout si vous n’y êtes pas habitué(e)...
Ne dormez pas dans une chambrée surchauffée et pensez à aérer avant d’aller vous coucher ; la matière grise et soumise a en effet besoin d’un peu d'air frais, pour bien fonctionner.
Enfin, essayez un peu de vous détendre avant de vous étendre ; vous savez qu’il n’est jamais trop tard pour aimer Mozart ?
Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne chance pour tenter de fermer l'œil quand la ville s’endormira au rythme d’un concerto pour ventilo, que la sueur vous collera toute la nuit au plumard, l’oreille agacée par les moustiques et le trafic de leur parade acrobatique…
Docteur Gonzeau
Retour à Quoi de neuf docteur ?
Boire et déboires
« Ne prenez jamais la route sans un petit verre de C* »
Cet improbable slogan pour une marque d'alcool et datant des années folles ne laisse certes pas de glace, et me donnerait presque envie de m’en jeter un p'tit – façon tonnelles sauciflard, avant d’enflammer du pneu hurlant au volant de ma décapotable rouge vinasse… Je me vois d'ailleurs déjà d’ici - le béret vissé sur la trogne, fendant la ville à toute berzingue... embrassant le décor comme une crêpe flambée…
Superman ne se serait jamais fait marcher sur les pieds comme-ça...
A la sacro-sainte époque de Jules Cesar, la piquette coulait déjà à flot dans l’hexagone, où les Gaulois étaient non seulement les plus grands consommateurs de picrate, mais aussi les seuls à boire sans soif un vin pur sang… A la fin de la 2e guerre mondiale, c'est aussi dans le pays du fromage qu’est né le rituel de l’apéro... et la bouteille de pinard vient depuis compléter la sempiternelle panoplie du Français moyen…
Boire un petit coup, il faut avouer que c’est plutôt agréable ; invité de marque des soirées entre amis ou des repas en famille, l’alcool a le chic pour détendre l’atmosphère et enflammer les coeurs. Accessoirement utilisé comme antidépresseur, chacun sait pourtant que les problèmes, champions de natation, ont plutôt tendance à avoir doublé de volume au petit matin…
Quant aux faits, ils font plutôt peur à boire ; deuxième cause de mort évitable en France après le tabac, l’alcool est un bateau à trous qui emporte chaque année 45 000 personnes vers Avalon. Il est impliqué dans un tiers des accidents mortels sur la route ainsi que dans bon nombre de bastons improvisées – le picrate rend carrément pas futé ; on peut parfois le voir à la fête du beaujolais…
Fourbe serpent démoniaque, la rincette laisse comme une traînée de souffre sur son passage ; bouche, larynx, oesophage, estomac, pancréas, reins, foie, intestins, et j’en passe – faute de place… Sans oublier qu’à hautes doses et/ou associé à d’autres drogues comme la clope ou à certains médicaments, l’alcool se transforme en venin mortifère, décuplant ainsi les risques de passer un jour de sales quarts d’heure…
Sombres pochetrons magnifiques, la plupart de mes idoles manquaient gravement de classe au saut du lit et nous ont hélas quitté trop tôt ; rappelons qu’une consommation raisonnable doit se limiter à 3 verres par jour pour un homme, 2 pour une femme… L’alcool est aussi fortement déconseillé aux femmes enceintes, pouvant provoquer de graves séquelles chez le nourrisson…
Enfin, si vous enfiler quelques rasades avant un entretien d’embauche ou un rendez-vous galant vous semble être une bonne idée, sachez que teint saumoné et haleine anisée ne manqueront pas de vous trahir en moins de temps qu’il n’en faut pour vous envoyer une tequila frappée…
Je vous laisse méditer sur ces précieux conseils car je crois qu’on m’attend au bistrot…
* Je ne citerais pas de marques – ou alors, il faudra me payer…
Docteur Gonzeau
Retour à Quoi de neuf docteur ?
Un poison nommé tabac
« Fumez donc, tas de clampins,
ça chasse la maladie et ça distrait ! »*
Cette affligeante mais authentique prescription d'un antique médecin militaire ne manque certes pas de bagou. J'imagine Napoléon éclatant d'un rire gras avant de vider sa tabatière anatomique d'une reniflade assurée - et je n'aurais d'ailleurs moi-même sans doute pas résisté longtemps à l'envie de m'en griller une petite. Parce qu’on a très vite du mal à s’en passer, de cette fourbe cibiche qui nous enlace au petit matin de ses volutes éthérées, épousant la première gorgée de café dans une explosion de saveurs…
Le plus dur chez les poissons, c'est de commencer.
Aujourd’hui, on sait pourtant que la fumée d’une cigarette dégage environ 4 000 substances chimiques dont une cinquantaine est hautement cancérigène : le monoxyde de carbone (gaz produit par les pots d’échappement), le cyanure d’hydrogène (poison utilisé pour exécuter les condamnés à mort), ainsi que bien d’autres effroyables bouillons de onze heures dont les noms peu ragoûtants rappellent étrangement les héros malchanceux qui expirent d’une brutale agonie dès les premières pages de l’Iliade** (acroléine, phénol, pyridine, etc.) – vous vous souvenez ? Moi non plus…
Le cancer n’a pas le sens de l’humour ; en France, il emporte chaque année 60 000 personnes (soit 10 fois la population d’une commune comme la votre si vous habitez une commune de 6 000 habitants). La liste des maladies liées au tabac n’aurait par ailleurs pas tenue sur cette page…
Accroc au mégot ?
- Fumer 5 cigarettes par jour comporte déjà des risques alors allez-y mollo ; le corps humain n’est pas un chantier d’autoroute à petit budget.
- La façon de tirer sur votre cigarette a une influence capitale ; essayez de fumer calmement, de petites bouffées – on va pas vous la piquer votre clope.
- Ne fumez pas le dernier tiers de la cigarette car c’est là que s’accumulent les substances cancérigènes.
- Fumer dans un lieu cloîtré est particulièrement nocif alors pensez à bien ventiler votre appartement.
- Le mélange alcool tabac ou l’association tabac pillule contraceptive sont de vrais cocktails Molotov mais c’est vous qui voyez avec votre santé.
- Dents jaunes et teint grisonnant sont peu goûtés en société ; l’haleine de jaguar est quant à elle souvent rédhibitoire.
- Les cigarettiers sont des milliardaires sans scrupule ; avec votre argent, ils s’achètent des millefeuilles au caviar – certains produiraient même des snuff movies.
- Fumer 10 clopes par jour revient à près de 1 000 € par an alors arrêtez d’acheter des cigarettes… et partez plutôt vous faire dorer la margoulette en Crète…
* Prescription du Dr Desgenettes aux pestiférés de Jaffa pendant l’expédition d’Égypte (1798-1801).
** Livre génial d’Homère – à part peut-être quelques longueurs…
Docteur Gonzeau
Voisin, voisine
Lorsqu’on allume sa télé, on prend souvent tous les dangers qui nous menacent en pleine face, et l’on peut alors se dire que pour vivre heureux, il suffit peut-être en effet de vivre caché. Alors on reste confiné chez soi, comme dans une oubliette, et on en oublierait presque que le bonheur, ça peut parfois être aussi simple qu’un coup de sonnette.
Devine qui vient récupérer sa tondeuse à gazon, mon con !!
Et si l’on hésite à aller déranger des gens que l’on connaît à peine, il existe en revanche quelques techniques à la fois chic et machiavéliques pour nouer de nouvelles relations humaines…
La conjoncture spontanée...
Vous pourriez un jour sans raison avoir envie d’aller frapper à la porte de vos voisins pour mettre enfin un terme à toutes ces années passées à se croiser dans les escaliers en prenant à peine le temps de se saluer. Sans aucun artifice et en tout bien tout honneur, vous pouvez donc simplement leur proposer de passer boire une petite liqueur.
La mission canicule...
Quand le soleil cogne et scotche en plein coeur de l’été, c’est le moment idéal pour aller prendre des nouvelles de la personne âgée qui habite votre montée ; ce sera d’ailleurs peut-être l’occasion de boire un thé à l'oeil et de lui taper quelques gâteaux secs...
Le coup du gâteau...
Mazette ! Vous venez de vous apercevoir qu’il vous manquait un ingrédient de poids pour pouvoir concocter votre fameux cake au chocolat et aux noisettes. Et si vous alliez déranger votre charmant(e) voisin(e) pour lui emprunter quelques oeufs ou un peu de farine ? Demain, ce sera l’occasion de lui ramener les ingrédients que vous lui avez empruntés tout en lui proposant de venir goûter à votre délicieux entremet…
Sur la bonne plante...
Si vous devez vous absenter pendant quelques jours, pourquoi ne pas confier votre plante verte à votre voisin(e) ? À votre retour, il n’y aura rien de plus naturel que de lui offrir un petit café histoire de remercier.
Une fois que vous aurez fait ce petit pas en avant, évitez le harcèlement, la balle se trouvant désormais dans l'autre camp… Et si un(e) voisin(e) vient un jour sonner chez vous avec un service à vous demander, évitez de lui fermer la porte au nez ; ce sera – qui sait, peut- être le début d’une grande amitié.
Kid Crachat
Un dîner prexe farpait
Ça n’a pas été facile, mais après avoir longuement insisté (ou suite à un malentendu), l’élu(e) de votre coeur a enfin accepté un rendez-vous galant dans un resto routier bien sympa, autour – pourquoi pas, d’une petite pizza cuite au feu de bois… Alors pour ne pas tout gâcher dès le premier soir, voici quelques conseils de base à observer en toute occasion, surtout si vous pensez tenir enfin le bon filon.
Ces deux-là vont finir par baiser comme des chiens ou je m'y connais pas...
Un petit travail de prospection s’impose avant tout. Il s’agit en effet de dégoter une petite adresse des plus sympathiques ; un endroit pas trop agité et qui ne propose pas des notes trop salées. Si vous craignez de vous faire poser un lapin, vous pouvez toujours prévoir un bouquin ; ça vous aidera à patienter jusqu’à son arrivée en ayant l'air super intelligent(e). Au bout de 2 heures à attendre pour rien par contre, je pense que vous pouvez peut-être songer à plier les gaules…
Ensuite, si nous projetons paraît-il de nombreux signaux de séduction olfactifs à l’aide de notre transpiration, il sera néanmoins bien vu que vous avanciez le jour de votre bain hebdomadaire pour prendre une petite douche le jour du rendez-vous. Choisissez aussi une tenue vestimentaire à la fois sobre et élégante – vous risqueriez d’être ridicule en smoking ou en robe de ville - surtout si c'est pour finir au Bungalow Grill...
Une fois installés, il va s’agir de meubler un tant soit peu le dîner. La conversation viendra sans doute naturellement, mais je vous conseille aussi d’avoir deux ou trois sujets de conversation sous le coude pour combler les blancs le cas échéant (cinéma, littérature ou torture de petits animaux de compagnie), l’objectif sera de creuser jusqu’à trouver des points communs et autres centres d’intérêt...
Prenez garde de ne pas sauter les étapes en faisant soudain du pied à votre bien-aimé(e) au moment de l’entrée, ou en lui prenant brusquement la main tandis qu’il ou elle allait se saisir d’une tranche de pain. Réservez éventuellement ce type de rapprochement pour la fin du dîner – à condition que le courant soit jusque là bien passé...
Dans cette société qui se dit libérée, il est toujours apprécié que l’homme s’acquitte de la note de ce premier repas (à plus forte raison si c’est lui qui a lancé cette invitation)… Du coup, n'oubliez pas de laisser un petit pourliche au loufiat – ça fait toujours moins rapiat…
Kid Crachat
C'est du propre, mon cochon
Sans un minimum de savoir-faire et de bonne volonté, une garçonnière peut très vite se transformer véritable nid à poussière, en refuge porte-ouverte pour cafards affamés… Et quand on s’est un peu laissé aller - parfois pendant plusieurs années, on ne sait pas forcément par où commencer pour espérer retrouver un jour les joies d’un petit nid douillet…
A vrai dire, ce sont les sangliers, les vrais porcs...
Si vous avez du pain sur la planche, évitez d’abord de vous attaquer à toutes les pièces de la maison d’une seule traite, car votre appartement serait bien vite dans un pire état qu’avant d’avoir commencé à ranger. Concentrez-vous donc d’abord sur une seule pièce ; vous aurez toute la semaine pour transformer avec classe votre bicoque en somptueux palace.
Dans la salle de bain, pensez à laisser traîner une éponge près du lavabo, pour mettre illico un holà aux éclaboussures de dentifrice et de savon. Contre le tartre coriace, pensez au vinaigre blanc, qui a l’avantage de ne coûter qu’une bouchée de pain et qui est surtout très efficace.
Le savon de Marseille fait également des merveilles. Peu coûteux, il est également peu allergène et très écologique. Vous pouvez en râper (avec un économe ou une râpe à fromage) pour en avoir toujours en stock dans un bocal. Quelques copeaux de savon dans un peu d’eau chaude nettoieront tout du sol au plafond.
La cuisine est le nerf de la maison, surtout si vous n’avez pas de salon. Avec une éponge et du produit vaisselle, faites-vous un devoir d’astiquer votre gazinière afin effacer les traces de tout ce que vous avez mangé la semaine dernière. Bien briquée, elle vous redonnera soudain l’envie de cuisiner.
Pour nettoyer vos vitres sans passer tout un rouleau d’essuie-tout, vous pouvez utiliser du papier journal. On peut se dire que ça va laisser des traces, mais au contraire, il n’y a rien de plus efficace.
Quant aux toiles d’araignées au plafond, ça fait négligé – même si on finit par s’y habituer… J’espère que vous n’avez pas encore rangé votre balai, car il est temps de se débarrasser des architectures satinées de ces envahissantes invitées…
Dans les toilettes, faites preuve d’un peu de dignité – en soulevant la lunette et en utilisant la brossette ; et vos invités ne seront plus tentés d’aller sonner chez le voisin lorsqu’ils auront envie d’aller au petit coin…
Ayez le souci du détail si vous voulez être fièr(e) de votre bercail ; étagères, poignées de portes, lampadaires – vous vous apercevrez vite que la propreté et la sensation du travail bien fait vous apporteront soudain d’agréables pensées…
Si j'avais un marteau
Quand quelque chose se détraque à la maison, c’est bien souvent la panique ; et on se dit qu’il va encore falloir faire appel à un professionnel pour qu’il vous sorte de ce nouveau hic. Le problème, c’est que la facture risque encore de saler votre modeste budget, parfois pour un simple coup de tournevis, d'où ces quelques astuces qui vous permettront peut-être de résoudre vous-même certains de ces petits problèmes.
Encore un qui aurait mieux fait d'écouter Valérie Damidot...
Seul(e) sur la table, les pieds dans l’eau...
Les fuites de robinet, ça arrive… Mais après un petit coup de tournevis, vous vous apercevrez souvent que ce léger incident était simplement dû à un joint usé par le temps. Si vous n’en avez pas en stock, direction le magasin de bricolage le plus proche. Lorsqu’un évier ou un lavabo est bouché, sachez qu’un soupçon de chimie fait parfois des miracles, dans la vie. Vous pouvez donc laisser agir un mélange de bicarbonate de soude, de sel et de vinaigre blanc dans la bonde concernée pendant 20 minutes, avant d’y verser de l’eau très chaude – résultat quasiment assuré.
Si cette recette miracle ne fonctionne pas, commencez par couper l’arrivée d’eau car il va falloir démonter le siphon avec vos petites menottes. Le problème est probablement dû à une accumulation de cheveux ou de déchets alimentaires. Je ne vous cache pas que démonter, nettoyer et remonter un siphon n’est pas une mince affaire si c’est votre coup d’essai, mais tout le monde peut le faire – il suffit d’essayer.
Sur le fil du bougeoir...
Un beau jour, vous n’aurez plus de lumière dans la salle à manger, même après avoir essayé toutes les ampoules de votre placard à balai. Alors après avoir vérifié qu’il ne s’agit pas d’un fusible qu’il suffit de remplacer, il est très important de commencer par couper le disjoncteur, si vous ne voulez pas finir comme un poulet grillé.
Examinez les branchements qui se situent sous le cache décoratif de votre lustre, au ras du plafond (il faudra peut-être dévisser une vis ou un écrou, pour y avoir accès).Voyez… il faudra certainement remplacer le domino ; cette pièce en plastique (souvent munie de 4 vis) qui permet de relier les fils. Un petit tournevis suffira (inutile de dévisser la pièce complètement) pour défaire les branchements : le secret consiste à observer attentivement, pour que tout soit ensuite exactement comme avant.
Quant au marteau, il faut avouer qu’il sert rarement, finalement. Mais il sera bien pratique, pour accrocher enfin le joli tableau qu’on vous avait offert à votre anniversaire : vous savez… celui avec les chiens qui jouent au poker.
Claudia Chiffon
Histoire d'eau
L'eau est un luxe qui ne profite malheureusement pas à tous les habitants de cette planète, ce dont on ne s’en rend pas forcément compte, quand tous les robinets de la maison crachent de la flotte à profusion…
C'est bien la dernière fois que je fais confiance au guide du routard...
En attendant la poussière...
Prendre un bain consomme jusqu’à 250 litres d’eau. Et si on recommande en général de boire au moins 1,5 litres d’eau par jour, c’est l’équivalent d’environ 5 mois d’eau potable qui s’efface chaque fois que vous barbotez dans votre crasse…
Mettre une brique ou une bouteille remplie d’eau dans la cuve de vos toilettes – en prenant garde de ne pas bloquer le mécanisme, c’est un peu de flotte économisée chaque fois que vous tirerez la chasse – et ça, c’est plutôt classe…
Le petit coin n’est pas une décharge publique ; mégots de clopes, mouchoirs en papier et autres serviettes hygiéniques bloquent les stations d’épuration – et ça, c’est pas très chic…
Une petite fuite, c’est la faillite ; jusqu’à 120 litres d’eau par jour pour un robinet, 600 litres pour une chasse d’eau ! Ça vaut peut-être le coup de mettre la main à la pâte – d’autant que le problème provient souvent d’un simple joint...
Laisser couler l’eau pendant 3 minutes en se brossant les chicots n’est pas très écolo… Tant qu’à faire, utilisez un verre pour vous rincer la mouille – ça vous coûtera encore moins cher.
Attendez d’avoir rempli votre lave-linge avant de lancer un nouveau programme – vous n’allez quand même pas lancer une machine pour un simple string…
Vous n’êtes pas du genre à faire la vaisselle le soir même ? Du coup, il se peut que la graisse accroche sec… Laissez un peu tremper si vous voulez mais inutile de laisser l’eau couler, pendant que vous frottez votre porclaine de Chine comme un forcené…
Pour astiquer votre tacot, rien de tel que l’éponge et le seau ; vous ne dépenserez également plus tout votre fric à la laverie automatique…
Quand vous rincez vos salades, fruits et autres légumes, récupérer l’eau avec un récipient pour en arroser vos plantes sera un excellent moyen d'observer par vous-même les effets perfides des pesticides…
En changeant un peu ses habitudes, on pourrait tous économiser 2 ou 3 litres d’eau par-ci par-là. Ce n’est pas grand chose me direz-vous, mais si on y met tous un peu du sien tous les jours, ça peut faire beaucoup – alors à vous de jouer les loulous…
Diogène de Carbone
L'or noir
Une bonne guerre ; il n’y a rien de tel pour se refaire un petit stock de barils d’or noir, et voir à nouveau soudain l’avenir d’un oeil confiant. Alors quand l'oncle Sam sort l’artillerie lourde pour nous faire un bon gros ramdam façon frappes chirurgicales, on peut se dire qu’en France, on a finalement de la chance de n’avoir que des idées…
Si l'essence a encore augmenté, je fais un malheur...
- Tout d’abord, réfléchissez bien avant d’engloutir vos économies dans l’achat d’un vieux tacot ; le coût de l’essence grignote le budget contre un peu de liberté – sans parler de l’assurance, des frais de stationnement, des réparations surprise, etc. Les transports en commun sont plutôt efficaces dans votre coin… sauf en cas de grèves – s’entend bien.
- Évitez de prendre votre bagnole pour les petits trajets – pour descendre les poubelles par exemple ; une grande partie des trajets ne durent pas plus de 5 mn ; or, un moteur froid consomme 50% d’essence en plus lors du 1er km.
- Si tout le monde baissait sa vitesse de 10%, on pourrait économiser 1,5 millions de tonnes de pétrole par an. D’un autre côté, je comprends qu’on soit tenté d’appuyer sur le champignon au volant d’un bolide fendant la bise à toute berzingue – même si la vitesse reste limitée à 130 km/h – à bon entendeur.
- Démarrage sur les chapeaux de roue et autres dérapages contrôlés ; on voit que vous aimez vous la péter… Cependant, un peu de souplesse en ville vous permettrait d’économiser jusqu’à 45% de carburant.
- Faites vérifier régulièrement la pression de vos pneus ; des boudins mal gonflés, c’est 3% d’essence supplémentaire qui partent en fumée, sans oublier qu’ils risquent d’exploser.
- Ne chargez pas inutilement votre auto comme un chameau : une surcharge excessive peut entraîner une surconsommation pouvant aller jusqu’à 40%.
- N’oubliez pas non plus qu’une petite révision du moteur pourra peut-être vous éviter de jeter l’essence par les fenêtres.
- Vous aimez sans doute la sensation du vent fouettant vos mèches d’adolescent… Sachez donc qu’une fenêtre ouverte quand vous roulez à fond la caisse augmente la consommation de 1%… de 3% si plusieurs hublots sont ouverts.
- Si vous avez hérité d’une climatisation en série, usez-en avec parcimonie ; véritable gouffre écologique et financier, c’est aussi un coup à choper une pneumonie…
- Coupez le moteur en attendant que vos complices ratissent la banque en douce ; vous ferez des économies – et votre pourcentage du butin n’en sera que plus exquis…
Comme vous le voyez, il n’y a pas de petites économies ; alors si vous ne le faites par amour de l’humanité, faites-le au moins pour votre porte-monnaie…
Diogène de Carbone
Des scories et des hommes
La quantité d’ordures ménagères a littéralement doublée en France, durant les 40 dernières années. Et c’est ainsi que chaque habitant produit aujourd’hui près de 360 kg de déchets par an. En attendant d’avoir les moyens technologiques d’aller déposer nos poubelles sur une autre planète, je vous propose donc d’y mettre chacun un peu du sien, avant qu’on en ait jusqu’à la casquette...
Souris grise, poubelle grise.
Très peu de déchets sont destinés à la poubelle verte,
et donc au recyclage, à vrai dire.
En voici la liste :
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Barquettes alimentaires (aluminium)
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Bouteilles plastiques (avec bouchon)
-
Bouteilles de sirop (métalliques)
-
Cartouches de gaz (vides)
-
Enveloppes (sans fenêtre)
Tout le reste (ou presque) ira donc dans la poubelle grise...
Par ailleurs :
- Vos anciens équipements électriques et électroniques, ainsi que vos ampoules à basse consommation seront repris chez votre revendeur ;
- Les bouteilles en verre sont collectées dans les containers prévus à cet effet ;
- Les objets encombrants ou dangereux (gravats, ferraille, peinture, produits toxiques) doivent être apportés à la déchetterie ; certaines communes proposent des services d’enlèvement à domicile (renseignez-vous auprès de votre mairie) ;
- Les médicaments (même périmés) peuvent être rapportés à votre pharmacien ;
- Les piles et les cartouches d’encre pour imprimante sont collectées par les grandes surfaces.
Pour tout le reste ; mobilier, vêtements, jouets, électroménager, etc. en bon état, n’oubliez pas qu’il existe de nombreuses associations caritatives qui feront certainement des heureux grâce à vos dons généreux.
Diogène de Carbone
Et la lumière fut
Au début, il n’y avait rien. Et puis un jour, la lumière fut… et l’on put enfin se goinfrer de cochonneries micro-ondées devant la télé… Le problème, c’est que l’électricité peut très vite coûter les yeux de la tête, et que si l’on n’a pas les moyens de faire installer des panneaux solaires sur sa résidence secondaire, il faudra se contenter de traquer sans merci chaque petite économie…
Même Maradonna, pense toujours à éteindre la lumière derrière lui...
Un réfrigérateur de classe A (avec congélateur), qui fonctionne donc à plein régime toute la journée, revient chaque année à environ 40 € d’électricité. Pour éviter une surconsommation inutile, commencez par éviter de placer ce type d’appareil à côté d’un four, d'une fenêtre, ou de toute autre source de chaleur. Pensez aussi à le dégivrer régulièrement car à partir de 3 mm de givre, sa consommation d’électricité augmentera d’environ 30%.
Une ampoule à incandescence (dite classique) de 60 watts restée allumée 8 heures par jour, augmentera votre facture d’électricité d’environ 15 € par an. Alors essayez d'adaptez vos éclairages et la puissance de vos ampoules aux besoins des différentes pièces de la maison. Préférez ensuite les ampoules fluorescentes (à basse consommation) : 4 fois plus économiques, elles ont aussi une durée de vie 5 fois supérieure. Les ampoules classiques étant amenées à disparaître, pourquoi ne pas remplacer peu à peu ces antiques loupiotes par des ampoules qui ont la cote ?
Inutile de faire tourner votre ordinateur toute la journée si vous n’êtes pas un boursicoteur chevronné. Une bécane en veille consomme 4 fois moins que lorsqu’elle est allumée, mais si vous l’éteignez, ce sera autant d’énergie économisée. Un ordinateur en état de marche 8 heures par jour coûte en moyenne 54 € d'électricité par an, dont la moitié rien que pour l’écran.
Un téléviseur de 55 cm allumé 8 heures par jour revient à 27 € par an (auxquels il faudra ajouter 3 € si vous avez l’habitude de le laisser en veille). Quant à votre magnétoscope, qui coûte environ 8 € d'énergie par an, sa consommation double littéralement si vous ne l’éteignez jamais.
Comme vous pouvez le voir, les factures nous mènent la vie dure, mais il ne tient qu’à vous d’être malin comme un renard pour ajouter un peu de beurre dans vos épinards…
Diogène de carbone
Amicalement volt
L’électricité est un luxe dont on aurait presque du mal à se passer – c’est à se demander comment faisaient nos ancêtres pour regarder la télé… En France, elle est aujourd’hui produite à 80% “grâce” à l’uranium. Et davantage de centrales, ce serait sans doute plus de risques de connaître un jour un petit incident nucléaire… et le retour à l’âge de pierre.
Et dire que j'avais bientôt fini de payer le crédit de ma bagnole...
Les ampoules à basse consommation sont certes un peu plus chères, mais génèreraient surtout suffisamment d'économies pour nous permettre de fermer quatre réacteurs nucléaires si tout le monde s’en équipait en France… À l’opposé, évitez les lampes halogènes qui dévorent littéralement l’énergie ; si vous voulez plus de lumière, nettoyez plutôt vos ampoules de temps en temps et faite l’impasse sur les abat-jour…
Pensez à éteindre votre téléviseur, votre ordinateur ou votre chaîne hi-fi plutôt que de les laisser en veille. Demain, il faudra sans doute vous relever de votre canapé pour regarder Télé-Matin, mais vous en profiterez sans doute pour aller vous faire une biscotte à la confiote…
À moins que vous n’ayez passé la semaine à vous traîner dans la boue, contentez-vous du cycle à 40° de votre lave-linge ; ce sera 3 fois moins d’énergie utilisée, donc encore plus d’économies…
Pensez aussi à éteindre la lumière au passage ; éteindre la lumière, c’est que dalle – ça prend moins d’une seconde…
Réfrigérateur, congélateur ; éviter d’abord de vous tâter pendant des heures en laissant la porte ouverte pour éviter le gaspillage. Vous pouvez également tester l’étanchéité de ce type d’appareil en refermant la porte sur une feuille de papier ; si vous arrivez à la retirer facilement, le mieux serait peut-être de changer les joints. Prévoyez également une distance d’au moins 5 cm entre l’appareil et les murs et pensez à nettoyer régulièrement la grille située au dos de votre frigo pour éviter la surchauffe...
Votre électroménager a rendu l’âme ? N’hésiter pas à faire le tour des boutiques pour dégoter plutôt un appareil de catégorie A ; pas beaucoup plus cher, il vous fera pourtant faire des profits astronomiques…
Il ne faudra pas venir sangloter le jour où on viendra construire une nouvelle centrale sous vos lilas ; ouvrez plutôt l’oeil et faite des économies dès aujourd’hui – et la nature vous remerciera pour sûr d’avoir soigné vos factures…
Diogène de Carbone
2011 : le CV de l'espace
Recruteur né
L’entretien d’embauche est sans aucun doute l’épisode le plus délicat dans la saga de la grande chasse à l’emploi. Mais cette fois, nous allons nous intéresser à ce qui se passe de l’autre côté du bureau, et plus précisément derrière l'œil calculateur et froid d’un recruteur lambda…
Réfléchissez bien avant de répondre...
Il faut avant tout savoir que notre recruteur n’a pas beaucoup dormi depuis deux jours : et pour cause, il a été séquestré toute la nuit dernière par une bande d’employés peu ravis de faire partie de son prochain plan de licenciement économique. Il n’en est pas à sa première tasse de café à en croire son haleine chargée, et il se pourrait bien que sa mauvaise humeur vous inspire l’amabilité d’un tracteur…
L’entretien d'embauche débutera à l’instant même où votre futur employeur viendra vous accueillir dans la salle d’attente où vous souffliez jusque là nerveusement sur vos mains moites… Il vous incombera donc de lui régaler votre plus beau sourire pour lui offrir son premier rayon de soleil de la journée – ce sera toujours mieux que de bayer aux corneilles sous son nez ...
Il faut rappeler qu’il n’aura probablement pas eu non plus ce matin, le loisir de profiter de ses habituelles tartines de confitures… Et il se rattrapera donc certainement en vous examinant sous toutes les coutures... Habillement à la fois sobre et élégant ; il s’agit là d’en imposer sans pour autant lui donner l’impression de sortir tout droit d’une soirée de gala (ou de charité).
Notre recruteur ne sera peut-être pas très causant aujourd’hui, et sa première question pourrait donc consister en une invitation à vous présenter. A ce moment précis, ce sont ceux ou celles qui se seront bien préparés à cet instant fatidique qui feront la différence… A vous de jouer, donc, pour meubler cet encombrant silence…
Viendront peut-être ensuite des questions saugrenues, fruits pernicieux de son esprit quelque peu tordu. Vous pourriez bien sûr fuir en larmes pour échapper au drame, mais il serait préférable d’improviser si vous vous en sentez capable. Dans le cas contraire, avouez-lui simplement que vous n’êtes pas actuellement en mesure de lui répondre, mais que vous ne demandez qu’à apprendre…
Et si enfin, il vous offre l’occasion d’ajouter quelque chose à la fin de l’entretien, n’hésitez pas à lui manifester votre intérêt et autres motivations pour ce poste qui semble avoir été spécialement taillé pour votre nez…
Paul Emploi
La ruée vers l'oral
S’il est un passage ô combien redouté dans la grande chasse au métier, c'est bien l'entretien d'embauche. Déjà pas facile à décrocher dans l'absolu, il est donc tout à fait naturel de fliper un brin, à l'approche d'un entretien...
A mon signal, défoncez-lui la paillasse...
Et si c'est pour certains un supplice olympien, il n'y a pour bien se préparer, rien de plus efficace qu'une petite simulation d'entretien. Avec un professionnel ou même une vague relation amicale, vous pourrez refaire le match à l'infini pour explorer toutes les éventualités - et rien ne pourra plus vous arrêter...
Pour assurer le coup...
- Reconnaître les lieux de l'entretien quelques jours avant vous permettra d'estimer le temps nécessaire pour ne pas arriver à la bourre comme un(e) con(ne) et avec un épi, le fameux jour J...
- On a rarement l'occasion de faire plusieurs fois une première bonne impression alors n'hésitez pas à soigner votre tenue vestimentaire sans pour autant trop en faire... Et pour une fois, tâchez au moins d'avoir l'air sûr(e) de vous - poignée de main franche et démarche assurée...
- Gardez le sourire pendant toute la durée de l'entretien, en particulier pendant les moments jugés critiques - ça vous rendra au moins sympathique...
Quand ça se complique...
- Si les questions pièges se mettent soudain à tomber comme de la neige, commencez par garder votre calme, ou essayez au moins de ne pas fondre en larmes ; ces questions farfelues ont pour seul but de tester vos réactions face aux situations inattendues...
- Si l'oeil torve du recruteur soudain vous fusille, ne vous enfermez surtout pas dans votre coquille et préférez une posture ouverte au dialogue... Si ça ne suffit pas, maintenez un index en l'air et faîtes-lui les yeux revolver...
- Face au stress, il est possible que vous ayez la mouille un peu sèche. Heureusement que vous aviez prévu un petite bouteille de flotte, pour vous rincer la glotte...
- Mentir à un entretien d'embauche n'est peut-être pas la meilleure technique - à moins que vous ne postuliez pour une carrière dans la politique...
Essayez de dédramatiser un peu la situation, voyons... Cet entretien va certainement très bien se passer alors pas de stress... Et si ça n'était pas pour cette fois, ne culpabilisez pas car ce qui ne tue pas rend plus fort, et vous finirez bien par être recompensé(e) par vos efforts...
Sur la bonne piste
Un travail, ça ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Au contraire, il faut parfois savoir réexplorer toutes les pistes et faire preuve d’une obstination sans faille, pour espérer trouver un jour le boulot idéal. Et même si on pense avoir déjà tout essayé cent fois, on peut finalement s’apercevoir qu’un chemin tout tracé se trouvait là, depuis le début, juste sous notre nez…
Poussez-vous de mon chemin, salauds de pauvres !
Le Pôle Emploi
Le Pôle Emploi propose chaque jour plusieurs centaines d’offres d’emploi pour tous les goûts ; inutile donc, d’attendre le rendez-vous mensuel avec votre conseiller(e) pour aller consulter leur impressionnante base de données.
Welcome to the world
Si vous avez accès à Internet, vous pourrez par ailleurs vous inscrire sur le site du Pôle Emploi, et recevoir automatiquement les offres qui répondent à vos critères de séléction. Rien ne vous empêche non plus de dégoter la perle rare - le boulot de vos rêves, qui se trouve peut-être à l'autre bout de la planète et à l'ombre des cocotiers.
Le réseau dans la peau
Une grande partie des emplois trouvés en France l’est par le biais des connaissances. Lorsque l’occasion se présente, n’hésitez pas à prendre des nouvelles professionnelles de votre entourage (famille, amis ou voisinage). Vous entendrez peut-être ainsi parler d’une entreprise qui a prévu d’embaucher prochainement du nouveau sang.
Sarah Connor ?
Dans les pages jaunes, vous trouverez les coordonnées de toutes les entreprises (ou presque) du département, classées par rubriques des plus pratiques. Après avoir sélectionné quelques établissements à votre convenance, vous n’aurez plus qu’à vous saisir de votre combiné, et tirer les vers du nez à la secrétaire pour obtenir le nom de la personne à qui adresser votre nouveau CV.
Le salaire de la peur
Les agences d’intérim sont totalement gratuites pour les demandeurs d’emploi. En enchaînant les missions, vous accumulerez de l’expérience et aboutirez peut-être un jour sur un contrat de longue durée. Pour connaître le succès, faites circuler votre CV dans un maximum de sociétés, et montrez-vous surtout disponible et très motivé.
Le CV en bandoulière
Que vous alliez vous promener, prospecter, ou faire votre marché, pensez à ne jamais sortir sans quelques exemplaires de votre CV ; le destin est taquin, et vous pourriez un jour tomber au débotté, sur une opportunité à ne pas laisser filer.
Il faut faire montre d’un réalisme à toute épreuve et d’un opportunisme non dissimulé, pour tirer son épingle du jeu dans l'univers impitoyable du travail. Ayez donc l’oreille tendue, et soyez toujours prêt(e) à bondir tel un lion sur la moindre occasion…
Les courriers de la gloire
Clef de voûte et soeur de sang du Curriculum Vitae (CV), la lettre de motivation s’avère parfois déterminante – même si elle n’est pas toujours imposée, pour évincer la concurrence en évitant toute forme de violence… Alors au lieu d’aller pêcher une lettre-bateau à la louche, mieux vaut parfois faire montre de sa plume – en croisant les doigts pour que votre patte fasse mouche…
Putain, y'a du monde sur la corde à linge, pour ce turbin...
Essayez d’abord de ne pas cédez à la panique si l’angoisse de la page blanche vous saisit soudain la glotte ; gardez un oeil sur l’offre d’emploi – qui recèle de mots-clé qu'il ne faut pas hésiter à réutiliser, puis commencez par jeter quelques idées sur le papier… Inutile d’étaler vos talents de calligraphe chevronné si l’annonce n’exige pas clairement de lettre manuscrite ; la graphologie n’est plus une matière obligatoire de nos jours.
Le bon plan
- Optez pour un début classique si vous répondez à une offre d’emploi ; un petit topo sur votre intérêt pour l’entreprise, son secteur d’activité et/ou le poste visé. Pour une candidature spontanée, il faudra vous montrer plus pointu, en bichonnant un petit courrier bien ciblé. L’idéal serait de mener une petite enquête ; chasse à la brochure, visite incognito, recherche Internet, réseau privilégié, etc.
- Parlez un peu de vous ; vos qualités, vos atouts… Vous pouvez revenir sur certaines de vos compétences en développant celles qui semblent coller avec le poste proposé – comprenez bien que répéter ce qui figure déjà sur votre CV ne servirait à rien… tout cela, en essayant aussi de garder un peu de mystère pour le jour de l’entretien.
- Essayer maintenant d’établir un lien avec la première partie ; en quoi vos compétences sont-elles en adéquation avec la situation (actuelle) de l’entreprise visée ?
N’oubliez pas l’objectif de votre candidature, qui est de décrocher un entretien, bien sûr… Vous êtes disponible, vous vous tenez à disposition pour un entretien, vous rappèlerez dans quelques jours ; à vous de choisir l’accroche et ce sera dans la poche… Enfin, après une petite formule de politesse, n’oubliez pas le petit autographe au bas du papier ; ce sera peut-être le début de la célébrité…
Les derniers petits conseils pour la route
- Soyez bref ; une seule page (format A4) bien présentée (avec marges, paragraphes et retours à la ligne) sera plus qu’assez…
- Si vous n’utilisez pas de traitement de texte, évitez ratures et autres pâtés ou il faudra encore tout recommencer…
- Évitez aussi de faire pitance sur votre correspondance ; cette tache d’oeuf mayonnaise risque de ficher le malaise…
- Enfin, si la langue de Molière n’est pas votre fort, faites-vous relire par un compère ; ça vous donnera du réconfort…
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