MERCI PATRON MERCI PATRON
Vous avez eu beau essayer tous les types de lettre de motivation que l'on trouve habituellement sur le marché mais rien n'y a fait ; aucun recruteur ne s'est jamais donné la peine de vous répondre – ne serait-ce que pour vous dire d'aller vous gratter... sans doute qu'ils avaient des trucs à faire plus importants, assurément. Du coup, aujourd'hui, vous avez décidé d'écrire une lettre de merde...
C'était vraiment très intéressant...
Madame, Monsieur,
Libéré de prison pour bonne conduite depuis le (indiquez ici la date de votre choix) après avoir purgé une peine de 21 ans et 6 mois pour violence aggravée, kidnapping à main armée et sodomie (non) consentie, je me permets de vous adresser aujourd'hui ma candidature spontanée par lettre recommandée avec accusé de réception pour un quelconque poste au sein de votre société.
En cette période de crise, je me contenterais en effet de n'importe quel emploi, tant est si bien que celui-ci corresponde aux exigences salariales liées à mon alcoolisme ainsi qu'à mes dettes de jeu...
Si votre entreprise a attiré toute mon attention, je préfère ne pas vous cacher que c'est avant tout parce que celle-ci se situe près de mon domicile. Mon permis de conduire m'a en effet récemment été retiré suite à un accident ayant conduit à la mort tragique d'une jeune mère de famille et de ses deux enfants, je ne goûte malheureusement que très peu à la marche à pieds, et vous admettrez que les transports en commun sont aujourd'hui devenus des plus mal fréquentés – particulièrement pour quelqu'un de ma qualité.
J'avoue en toute honnêteté ne pas avoir tout à fait saisi en quoi consistaient précisément les services que propose votre entreprise, mais perfectionniste et très impliqué, je saurez également me montrer autonome et des plus discrets si je peux disposer d'une secrétaire particulière ainsi que d'un bureau qui ferme à clé.
Taquin et malicieux, vous pourrez également compter sur ma bonne humeur pour égayer les réunions de travail et autres pauses-café ; hélicoptère avec ma bite, enflammages de pets, etc. – niveau déconne, vous vous apercevrez vite que je ne suis pas le dernier.
Si je n'ai malheureusement aucun diplôme à mettre en avant afin d'appuyer ma candidature, c'est tout simplement parce que notre système scolaire est comme vous le savez loin d'être adapté aux enfants surdoués (ou à ceux qui torturent, tuent, violent et dévorent des animaux de compagnie pendant la récré), mais j'ai en revanche profité de mes derniers mois d'inactivité pour me perfectionner dans les techniques de communication de pointe les plus usitées de nos jours : Facebook, Msn, Twitter, Chatroulette, site de l'UMP.
Il m'arrive d'autre part d'être assez bougon le matin, et je me permets donc d'insister sur le fait qu'il serait préférable que mes horaires de travail ne prennent acte qu'après 14 heures (du fait de ma constitution délicate, mon médecin m'a par ailleurs fortement conseillé de faire une sieste à l'heure du gouter). Souffrant d'incontinence et de diarrhées chroniques, il n'est pas non plus à exclure que je m'absente généralement aux waters à heures régulières.
A noter pour finir que j'ai récemment (et par le plus grand des hasards) eu vent de votre adresse. J'ai n'ai pu m'empêcher de trouver votre résidence des plus coquettes, vos enfants particulièrement charmants, et il serait sans doute des plus regrettables qu'il leur arrive une bricole – les accidents sont si vite arrivés de nos jours...
Dans l'attente d'une réponse que j'espère positive, je vous prie de bien vouloir agréer, bla bla bla...
Voilà... Il ne vous reste plus qu'à intégrer un maximum de fautes d'orthographe à cette lettre-type, à imprimer cette page avant de la maculer de quelques tâches de mayonnaise, de foutre ou de sauce tomate sans oublier d'y accoler votre signature (une croix fera parfaitement l'affaire)... et bientôt à vous les joies du retour à l'emploi, du pouvoir d'achat, des impôts et tout ça....
