Si votre nouvel appartement a été bâti avant la guerre de cent ans, vous y avez probablement découvert un objet grotesque et sibyllin qui trônait dans un coin de votre salle de bain. Il s'agit en effet bel et bien d'un bidet – dont l'utilité vous échappe peut-être encore de prime abord, et dont vous pourriez être tenté(e) de vous débarrasser au débotté...

 

Oh qu'il est frais le bidet...


 

Vous pourriez bien sûr utiliser votre bidet comme cela a été prévu par son inventeur (qui passa à côté du succès en souhaitant l'anonymat conserver) ; pour vous laver les pieds ou la raie. En même temps, rien ne vous empêche de prendre carrément une douche si vous avez 5 minutes à tuer ; il s'agit du point d'eau qui se situe juste à côté et qui sert à se laver le corps tout entier...

Le jour où votre évier sera salement bouché et que vous n'aurez pas les moyens de faire appel aux honnêtes services d'un plombier, vous serez bien content(e) de pouvoir faire un brin de vaisselle ou de vous brosser les dents dans votre bidet.

Vous pourrez également y faire votre petite commission le jour où il y aura la queue devant la porte de vos toilettes un soir de fête ; tout le monde sait que vous pissez régulièrement dans votre lavabo alors inutile de faire votre mijaurée...

Si vous manquez de place et d'espace, vous avez aussi la possibilité d'utiliser votre bidet comme bac à linge sale qui compte tenu de sa faible capacité de stockage, vous rappellera peut-être de lancer des machines un peu plus régulièrement plutôt que d'attendre de n'avoir plus rien à vous mettre comme vous le faîtes généralement...

Les traces de pneu que vous avez découvert autour de votre bidet en emménageant ne laissent rien présager de bon quant à l'usage qu'a pu en faire le précédent locataire, et vous préfèrerez donc sans doute le transformer en dépotoir à vieux mouchoirs et autres fils dentaires.

Un simple coussinet, et vous voilà propriétaire d'un somptueux repose-pieds qui vous offrira confort et décontraction durant vos précieux moments de détente côté salon...

Les fumeurs pourront également utiliser leur bidet en tant que cendrier, qui présentera par ailleurs l'avantage de n'avoir à être vidé qu'une fois par an – par la fenêtre, s'entend... ©

A condition d'avoir la grosse tête et un cou de taureau, vous pouvez également convertir votre bidet en solide couvre-chef qui en plus d'augmenter notablement votre capital séduction, vous permettra d'affronter avec assurance les nombreux dangers qui menacent sans cesse notre planète ; tsunamis, pluie de météorites, attaques de zombi-squelettes...

Quoi de plus original qu'un aquarium à piranha sur la table de la salle à manger pour épater vos invités au moment du dîner ? A noter qu'aménagé de la sorte, cet objet au potentiel décoratif non négligeable pourra également vous servir de poubelle de table...

Pour accueillir comme il se doit le cambrioleur qui aura la folie de s'attaquer à votre somptueux logis, pourquoi ne pas vous lancer dans la construction d'une catapulte à bidet qui protègera sans faille votre porte d'entrée ? 30 kilos de faïence qui arrive à la vitesse de la lumière sur le coin de la gueule d'un mec que vous n'avez pas invité, je peux vous signer que ça va le soigner...

En cas d'attaque nucléaire de grande ampleur, glissez-vous sous votre bidet en position fœtale après avoir pris soin de le démonter – et bientôt à vous la joie des soirées post-apocalyptiques un peu spéciales du nouvel ordre mondial...



Avec un peu d'imagination et beaucoup de volonté, vous pourrez vous aussi donner une seconde vie à votre bidet. Si vous souhaitez finalement quand même vous en débarrasser, j'ai par ailleurs entendu dire que la mafia cherche toujours des bétonnières à pieds...