Véritable fer de lance de la grande chasse à l'emploi, votre curriculum vitae (CV) devra avant tout se détacher du lot parmi la pile qui s'amoncelle sur le bureau de votre futur employeur. A moins bien sûr, de trouver un moyen original de le lui glisser discrètement sous le nez pendant qu'il a le dos tourné...
J'aurais dû utiliser une autre police de caractère, bon sang de bois...
Pour mettre un maximum de chances de votre côté, vous pouvez donc essayer l'une des techniques suivantes - toutes lues et approuvées par la branche dominante du MEDEF...
- Envoyer un CV sans la moindre faute de goût... Sur un papier proposant une subtile nuance de blancs cassés, épaisseur finement étudiée avec des caractères romains, le tout dans une somptueuse enveloppe - couleur coquille d'oeuf, avec des lettres en relief et des filigranes. Ca ne vous rappelle rien ? Moi non plus...
- Vous déguiser en technicien(ne) de surface et vous glisser dans le bureau du recruteur pendant son absence, afin de placer subrepticement votre curriculum vitae au sommet de sa pile de dossiers - et en prenant garde de ne pas laisser d'empreintes digitales si vous ne voulez pas finir au tribunal...
- Ajouter des photographies coquines de votre jolie frangine, sans oublier de préciser que vous possédez également tout un lot de vidéos pour chaque membre de votre family (mais seulement pour oeil averti)...
- Préciser dans la partie "loisirs", que vous vous tapez la fille du patron depuis plusieurs mois. Si c'est la vérité, votre succès est déjà assuré, et rien ne vous empêche là aussi de joindre quelques photos en cadeau...
- Enduire votre précieux document de colle forte à fixation rapide sur peau. Le recruteur aura ainsi tout le loisir de lire votre CV jusqu'au bout, lorsque celui-ci ne fera plus qu'un avec sa main...
- Accompagner votre courrier d'un colis contenant une liasse de billets ainsi qu'un rat crevé, pour bien signifier à son destinataire que vous savez être généreux, mais qu'il a également tout intérêt à vous prendre au sérieux...
- Kidnapper et séquestrer l'animal de compagnie du recruteur afin de maintenir une pression suffisante pour qu'il trouve soudain votre candidature des plus intéressantes...
- Remplacer votre photo par celle de George Clooney dans un épisode d'Urgences, ce qui vous permettra par ailleurs d'ajouter que vous possédez un brevet de secourisme sans soulever trop de questions...
Libre à vous de vous inspirer de ces quelques idées, mais je tiens néanmoins à préciser que l'équipe rédactionnelle de Gonzolation.com déclinera toute responsabilité en cas de problème...
MERCI PATRON
