J'ai longtemps espéré en secret que suite à un indicible mystère, la femme de ma vie fendrait un jour les océans, pour frapper à ma porte avec une pizza au gruyère et un sourire indécent...
Tout droit après le feu...
Éminent expert dans l'art délicat de la séduction, on vient de me verser une très grosse somme d'argent pour vous adresser aujourd'hui quelques modestes conseils et autres citations fantasques, qui vous aideront peut-être à débusquer un jour votre petite pomme d'amour...
Sachez d'abord que la France compte près de 15 millions de célibataires ; ça en fait du monde, épiant le ciel à l'affût d'un signe de l'amour, qui meut le soleil et les autres étoiles.*
Et même si j'aperçois déjà certaines d'entre vous mettre de l'ordre dans leurs cheveux en laissant traîner une oreille indolente, je choisirai plutôt de m'adresser ici aux damoiseaux – pauvres diables encore trop souvent condamnés par cette société qui se dit libérée, à faire les sempiternels premiers pas dans le jeu du hasard et de l'amour...
Soyez avant tout réaliste : il y a somme toute assez peu de chance pour que votre âme sœur débarque un jour chez vous à la nage avec une pizza au fromage.** Éteignez votre télé et regardez plutôt par la fenêtre ; des milliers de cœurs à prendre arpentent les rues de la ville à la recherche du bonheur. Croyez-le ou pas, mais c'est un véritable documentaire animalier qui se joue tous les jours sous vos lilas...
L'oreille est le chemin du cœur.*** Alors avant de sauter au cou de la première inconnue, tâchez au moins d'avoir ouvert un livre histoire d'avoir un brin de conversation ; vous connaissez le Banquet de Platon ?
Vous pouvez également commencer par vous faire des amis en pratiquant quelques activités triées sur le volet. Et si vous avez un peu de pouvoir d'achat, qui sait si Cupidon ne vous décochera pas l'un de ses traits brûlants à un cours de théâtre ou de salsa ?
Internet est une piste à ne pas négliger que les cœurs timides pourront emprunter masqués. Essayez en revanche de ne pas trop pipeauter – genre en disant que vous ressemblez à George Clooney...
Évitez encore l'enfer des discothèques où les habitués squattent le zinc, appâtant la mignonnette la clope au bec – une main sur le larfeuille, l'autre étalant son pipi dans le bol de cacahuètes. Mais libre à vous de profiter des saveurs de l'été pour aller siroter une orangeade en tentant quelque œillade assurée sur une terrasse ensoleillée...
Le destin vaut parfois le coup d'être brusqué : la laverie automatique, une librairie ou les rayons d'un supermarché sont autant d'occasion pour entamer une petite conversation. Et si vous n'êtes pas sûr de vous, tâchez au moins d'en avoir l'air ; même si elles ne l'avouent pas toujours, les femmes adorent nous voir rouler des mécaniques. Mais n'en faîtes pas trop non plus ; vous êtes ridicule, là...
Préférez aussi la convivialité qui naît autour d'une table d'amis, qui prépare les cœurs et les rend aptes aux ardeurs amoureuses.**** Et évitez de tirer la gueule lorsqu'il s'agit de s'amuser car Aphrodite préfère les sourires.*****
Essayez surtout de partir confiant, montrez-vous charmant, et n'oubliez pas de vous brosser les dents. Navré, les enfants... mais je dois déjà vous laisser parce qu'on m'attend pour un rendez-vous galant...
* Dante (galant maudit)
** Aqua Pizza © (concept déposé)
*** Mme de Scudéry (ombre pensante)
**** Ovide (sociologue en exil)
***** Homère (chanteur mystérieux)