Sorti tout droit d'un coffre-fort de la zone 51 d'après ce qui nous a été indiqué, le fameux questionnaire servant à mesurer la puissance intellectuelle des agents secrets de la base de Roswell vient de nous parvenir par colis-tube recommandée. Son expéditeur ayant souhaité conserver l'anonymat, nous ne vous révélerons donc pas son identité (Ndlr : il s'agit d'Alain Juppé)...

 

J'aurais pourtant juré qu'il s'agissait d'un godemichet...

A. Le requin va dévorer le mec accroché à l'échelle ;

B. Le requin va taper la bise au mec accroché à l'échelle ;

C. Le mec accroché à l'échelle va envoyer un violent high kick dans la gueule du requin, le renvoyant ainsi dans les profondeurs de l'océan avec un méchant mal de dents ;

D. L'hélicoptère va tenter une manœuvre très délicate : se retourner complètement pour tenter de charcuter le requin. Et le mec à l'échelle va donc finir lui aussi découpé en fines rondelles (il est vraiment con, ce pilote d'hélicoptère).




 

 

A. 20 ans ;

B. 51 ans ;

C. 108 ans ;

D. 216 ans.




 

Question 3 :

En toute honnêteté, comment décririez-vous
ce qui se passe sur cette photo ?

 

A. Il s'agit d'un chien qui va chercher le bâton que son maître avait l'intention de décrocher d'un arbre avant de le lui lancer (il est vraiment con, ce chien) ;

B. Il s'agit d'un chien de la BAC qui vient de renifler quelque chose de pas très catholique dans le cul d'un jeune de banlieue qui tente de prendre la fuite tant que faire se peut ;

C. Il s'agit d'un chien qui tente de sodomiser un chasseur ;

D. Il s'agit d'un chasseur qui tente de ne pas se faire sodomiser par un chien.




 

Question 4 :

Que peut bien trafiquer ce petit saligaud
de Nicolas Sarkozy sur cette photographie ?

 

 

A. Il refile quelques pièces de cuivre à un travailleur pauvre qui n'arrive plus à joindre les deux bouts depuis qu'il est obligé de payer pour faire des heures supp' ;

B. Il recompte la monnaie que vient de lui rendre son boucher-charcutier ;

C. Il roule un gros splif de tcherno afin d'endormir un syndicaliste de FO ;

D. Il vérifie la qualité de l'héroïne qu'il s'apprête à acheter.




 

Question 5 :

Que peut-on conclure de cette photo ?
 

 

A. Qu'Hitler n'est pas mort ;

B. Qu Hitler n'est pas mort et qu'il est noir ;

C. Qu'Hitler n'est pas mort, qu'il est noir et qu'il joue au foot ;

D. Qu'Hitler n'est pas mort, qu'il est noir, qu'il joue au foot, et qu'il a de grandes chances de gagner ce match parce que l'arbitre est de toute évidence un sympathisant nazi.

 

Question 6 :

Pourquoi la reine d'Angleterre refuse-t-elle de serrer la pince au petit Chinois à la capuche verte comme on peut le voir sur ces deux clichés ?

 

A. Parce que la reine d'Angleterre n'aime pas serrer de pinces en public ;

B. Parce que la reine d'Angleterre n'aime pas les petits Chinois ;

C. Parce que la reine d'Angleterre n'aime pas serrer la pince aux petits Chinois ;

D. Parce que la reine d'Angleterre n'aime pas serrer la pince aux petits Chinois qui portent une capuche verte.




 

Question 7 :

Que peut-on voir sur cette photo ?

 

 

A. Une campagne de vaccination dans une école au Japon ;

B. Une campagne anti-dopage dans une école du Cambodge ;

C. L'inoculation d'une puce microscopique expérimentale dans une école du Népal ;

D. Un shoot d'héroïne gratos dans un lupanar du Laos.




 

Question 8 :

Qu'est-il arrivé à Tigrou ?
 

 

A. Un malaise vagal ;

B. Une violente crise hémorroïdale ;

C. Une insolation suite à l'absorption d'une trop grande quantité de pastis Duval ;

D. Il s'est fait défoncer la rondelle par un tigre du Bengale.




 

Question 9 :

Qu'arrive-t-il à cet homme ?

 

 

A. Sa femme vient de débarquer à sa petite soirée improvisée (et il va se faire salement savonner) ;

B. Sa femme vient de débarquer à sa petite soirée improvisée avec un appareil photo. Et avec photos à l'appui, on peut penser que son divorce est plutôt mal barré ;

C. Il vient simplement de péter dans l'eau (ce qui devrait passer inaperçu à priori, étant donné qu'il se trouve dans un jacuzzi) ;

D. Il est soudain saisi d'une méga chiasse carabinée et va bientôt lâcher 2 litres de diarrhée dans la flotte (ce qui va immanquablement marquer la fin de sa petite soirée improvisée).

 

Les bonnes réponses

Photo 1 : Il fallait répondre B et D.

Le requin va taper la bise au mec accroché à l'échelle et l'hélicoptère va se retourner complètement pour charcuter le requin (et le mec accroché à l'échelle).

 

 

En effet, Steven (le mec accroché à l'échelle) et Jean-Jean (le requin) se connaisse depuis belle lurette. Ils se sont rencontrés en fac de marketing à Stuttgart dans les années 80. Les fiestas, les gonzesses, le pinard, les spring break à Puerto Vallarta ; ils en auront fait de belles, ces deux-là. Puis les deux amis se sont perdus de vue avant de se marier, Jean-Jean a pris la mer, Steven s'est engagé dans l'armée. Les requins sont peut-être aveugles, mais ils ont en revanche un odorat extrêmement développé. Et lorsque Jean-Jean a reconnu l'odeur de l'eau de toilette bon marché de Steven après toutes ces années, il est aussitôt sorti de l'eau en bondissant de joie pour saluer son vieil ami. Le pilote de l'hélicoptère n'ayant quant à lui jamais entendu parler de Jean-Jean, va donc penser à la banale attaque d'un requin blanc. Il va se retourner, charcuter Jean-Jean et Steven, et va même probablement finir par se crasher, ce con.

Photo 2 : Il fallait répondre D.

216 ans.

 

 

 

La drogue dure – c'est bien connu, est excellente pour la santé. Elle vous donnera un teint de pêche et conservera pendant encore bien des années, mesdemoiselles, votre ineffable beauté. Sur cette photographie, Monique donne certes l'impression de n'avoir pas plus qu'une centaine d'années bien tapées, mais a en réalité bel et bien 216 printemps. Elle en a vu des trucs, la vioque ; elle a bien connu Napoléon et lui a même sucé le tirelipimpon.

Photo 3 : Il fallait répondre B et D.

Il s'agit d'un jeune chasseur de banlieue qui tente de ne pas se faire sodomiser par un chien de la BAC.

 

 

Jean-Jacques est un jeune de banlieue qui aime aller chasser le fennec au bois de Vincennes pour se détendre le week-end après avoir passé la semaine à dealer du shit et à cramer des bagnoles. Et c'est par cette fraîche matinée de janvier que croyant débusquer un jeune vulpes zerda (c'est le nom technique du fennec ; c'est qu'on en apprend, des trucs, sur ce site), que Jean-Jacques est finalement tombé nez à nez sur Archibald, le chien policier du gros René qui cherchait des truffes dans ce coin de forêt reculé. Pensant être tombé sur un chien sodomite (ce qu'on peut volontiers lui pardonner étant donné que tous les chiens sont plus ou moins pédés), Jean-Jacques a donc décidé de prendre la fuite pour éviter une sodomie non consentie, alors qu'il avait en réalité oublié qu'il avait planqué deux barrettes d'afghan dans son fion un peu plus tôt dans la journée – ce qui n'a en revanche pas échappé au flair implacable du chien policier.

Photo 4 : Il fallait répondre D.

Nicolas Sarkozy est en train de vérifier la qualité de la cocaïne qu'il s'apprête à acheter.

Nicolas Sarkozy ne file jamais de pièces aux pauvres pleurnichards... Son truc, comme chacun sait, étant plutôt de refiler de gros chèques aux riches veuves octogénaires qui financent ses campagnes au black. Il ne peut pas s'agir non plus d'un simple rendu de monnaie de la part de son boucher car Sarko ne fait jamais ses courses lui-même (vous pensiez sérieusement que vous aviez une chance de le croiser le samedi matin à Intermarché ?). En revanche, Nico préfère acheter sa chnouf lui-même ; avec le pif qu'il se trimballe, le bougre, c'est le seul moyen qu'il a trouvé pour ne jamais se faire enculer.

Photo 5 : Il fallait répondre C.

Hitler n'est pas mort, il est noir et joue au foot.

Il s'agit en effet bel et bien d'Adolphe Hitler, qui semble de toute évidence avoir réchapper miraculeusement de son bunker berlinois – il nous aura quand même sacrément bien feinté, l'enculé. Son nom est pour preuve inscrit en toutes lettres sur son maillot, surmontant le fameux nombre 88. Il a comme on peut le voir changé de couleur de peau (si Michael Jackson l'a fait dans un sens, je ne vois pas pourquoi Hitler s'en serait privé dans l'autre). L'arbitre en revanche (et c'est là qu'il y avait un piège), ne regarde pas dans sa direction, ce qui aurait constitué un grave manque de respect envers son führer s'il eut été un sympathisant nazi. L'arbitre se contentait en effet de saluer Mao qui avait fait le déplacement pour assister au match depuis la tribune présidentielle (car Mao non plus, n'est pas mort ; il joue désormais au volley-ball en Italie) – son maillot rouge constituait en effet un indice à ne pas manquer. Hitler va donc devoir se sortir les doigts du culs et mouiller le maillot pour remporter ce match à la loyale et sans tricher (paske le foot, c'est pas truqué).

Photo 6 : Il ne fallait rien répondre.

A son âge canonique – inutile de se leurrer, la reine mère a presque totalement perdu la vue il y a de ça bien des années. Elle arrive encore parfois à distinguer les couleurs en plein jour, et c'est pourquoi elle a pensé que ce petit Chinois à capuche verte était en fait un leprechaun – une saloperie de farfadet irlandais qui passe son temps à forniquer, se bourrer la gueule à la guinness et au whiskey et à entuber les têtes couronnées. On n'apprend pas au vieux singe à faire la grimace et la reine d'Angleterre sait très bien qu'il faut généralement recompter ses doigts après avoir serrer la pince à l'une de ces saloperies-là. En plus, elle n'a jamais pu les piffrer, ces enculés d'Irlandais.

Photo 7 : Il fallait répondre A, C et D.

Une campagne de vaccination, un shoot de choco et l'inoculation d'une puce microscopique expérimentale.

On se fout d'abord que cette photo ait été prise au Laos, au Népal ou au Japon, les Chinois ayant tous plus ou moins la même tête de toute façon. Les écoles asiatiques servent par ailleurs toutes de couvertures et abritent en réalité des bordels pour ministres de la culture pédophiles français. Les enfants sont tous vaccinés contre le SIDA, shootés jusqu'aux yeux pour leur donner l'illusion qu'ils sont heureux, et les Illuminati en profitent pour leur inoculer une puce expérimentale qui les rendra plus dociles le jour de l'établissement du nouvel ordre mondial.

Photo 8 : Il fallait répondre B et D.

Il s'est fait défoncer la rondelle par un tigre du Bengale et souffre d'une violente crise hémorroïdale.

Suite à une énième réduction de personnel au parc d'attraction de Winnie l'ourson, Tigrou avait en effet été chargé de nourrir Francis, le tigre du Bengale. Et c'est en entrant pourtant des plus confiants dans sa cage de verre qu'il s'est fait éclater l'anus sans lubrifiant par ce félin par ailleurs très bien monté. Tigrou a été sorti in extremis de ce mauvais pas par quatre touristes chinois qui passaient par là, souffrant néanmoins de nombreuses fissures anales ainsi que d'une violente crise hémorroïdale accompagnée de saignements abondants. D'après les dernières nouvelles des médecins, Tigrou devrait normallement s'en tirer.

Photo 9 : Il fallait répondre A, B, C et D.

Sa femme vient de débarquer à sa petite soirée improvisée avec un appareil photo et il va péter dans l'eau avant de lâcher 2 litres de diarrhée dans la flotte.

Anatole pensait en effet que sa femme ne rentrerait pas ce soir et avait donc ramassé deux tapins sur le cours Jean Jaurès un peu plus tôt histoire de boire du champagne, sniffer de la coke et se faire sucer toute la nuit dans son nouveau jacuzzi. Mais pas de bol pour lui, Jeannine est rentrée plus tôt que prévu de son séjour chez sa mère qui habite en Anjou – avec quelques coups de soleil et son nouvel appareil photo autour du cou. Anatole étant d'un naturel angoissé et souffrant de diarrhées chroniques, va donc bel et bien lâcher une caisse avant d'évacuer dans son bain quelques litres de jus de popo – ce qui fera par ailleurs certainement une très jolie photo.

Si vous avez répondu correctement à toutes les questions, c'est certainement parce que vous avez triché, petit canaillou...