FAQ
 


 


La Foire Aux Questions

JCN vous regarde

Personne  ne  nous  l'avait  demandé  mais  nous  l'avons  quand même fait ; une FAQ fait enfin son apparition sur Gonzolation - pour le plus grand plaisir des ascètes et autres patachons. Même si tout bien pensé, si vous nous l'aviez vraiment demandée, nous aurions probablement refusé...
 
 

Devine qui vient diner ce soir ?


 

Qu'est-ce qu'une FAQ ?

FAQ est un acronyme (un sigle qui se prononce comme un mot) qui signifie Foire Aux Questions. Vous trouverez donc ici toutes les réponses aux questions que vous vous êtes toujours posées sans jamais oser le demander, et même à celles que vous ne vous étiez jamais posées parce que vous n'y aviez même pas pensé...


Gonzolation est un bien joli nom, mais je souhaiterais savoir ce qu'il signifie et comment le prononce-t-on.

Gonzolation est un astucieux néologisme, savant mélange des mots « gonzo » et « consolation ». Les rédacteurs de ce site ayant en commun d'être tous de grands fans du journalisme gonzo sans emploi et recherchés par les autorités, Gonzolation.com reste donc à ce jour leur unique moyen d'expression dans cette société dite libérée. Concernant sa prononciation, libre à vous de l'articuler comme bon vous semble ; à la française ou encore à l'américaine [gondzolécheune]. Vous pouvez également le prononcer « dichotomie » si ça vous chante, mais nous sommes tous bien d'accord que ça n'aurait aucun sens...


Votre webmaster JCN, programme informatique probablement d'origine extra-terrestre existe-il vraiment ?

J'en ai bien peur, oui.


Je suis follement amoureuse de l'un des rédacteurs de Gonzolation, que je souhaiterais inviter dans un grand restaurant avant de me faire dominer par ses bons soins sur le capot de ma voiture.

Les rédacteurs de gonzolation ne font l'amour que sur une peau de bête et devant un feu de cheminée, et ne vont jamais au restaurant car ils considèrent que manger c'est tricher. Si vous souhaitez charmer l'un de nos rédacteurs et entrer par la même occasion dans ses petits papiers, c'est donc plutôt d'abord dans un bar qu'il faudra l'inviter.


Y'a pas à dire, ce site a en effet vraiment trop la classe, c'est pourquoi je souhaiterais vous soutenir en vous versant une très grosse somme d'argent en liquide.

Si vous insistez, il serait sans doute déplacé de notre part de refuser. Je vous invite donc à nous contacter afin que nous fixions un rendez-vous nocturne dans l'entrepôt désaffecté de votre choix. A noter que nous prendrons soins de vérifier que vos mallettes pleines d'argent ne contiennent que des petites coupures comportant des numéros de série qui ne se suivent pas...


Comment vous viennent les idées de vos textes ?

Généralement sous la douche ou dans les transport en commun en ce qui concerne les idées originales, mais il nous arrive aussi de retrouver de curieuses notes griffonnées au fond de nos poches les lendemains de soirées trop arrosées.


Je peux me vanter d'avoir une très bonne plume et souhaiterais donc savoir comment je pourrais moi aussi rejoindre la prestigieuse équipe de Gonzolation.

Si vous êtes aussi doué(e) que vous le dites et que vous n'avez aucune exigence financière particulière, vous pouvez commencer par nous envoyer une idée de rubrique ou de sujet à cette adresse :

 

gonzolation@bbox.fr


Si vous parvenez ainsi à attiser notre curiosité, vous pourrez ensuite effectuer un essai rédactionnel. Si vous êtes blonde à forte poitrine et que vous savez faire un bon café, oubliez ce que je viens de dire car vous êtes dores et déjà embauchée...


Comment se fait-il que ce site fabuleux ne soit pas mondialement connu ?

Parce que vous n'en parlez pas assez autour de vous, gros nigaud.


Pourquoi l'abbé Decker s'est-il vu confier plusieurs rubriques tandis que les autres rédacteurs doivent se contenter d'une seule ?

L'abbé Decker est l'un des rédacteurs les plus doués de sa génération mais c'est en même temps une grosse feignasse qui passerait le plus clair de son temps à siroter des cocktails lourdement chargés en alcool s'il ne se voyait pas confier deux ou trois fois plus de boulot que les autres...


Pourquoi ne peut-on profiter que d'une publication par semaine sur ce site merveilleux (et encore, quand vous vous bougez un peu le cul), alors qu'une par jour, ce serait carrément plus cool ?

Parce que le pinard et les gonzesses nous prennent tout le reste de notre temps.


Je me posais une question qui ne figure malheureusement pas dans votre FAQ.

C'est impossible car nous avons pensé à tout.



Mysterious Mark

 







 
 
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