MONDE DE MERDE
 


 


Etes-vous un enculé ?

JCN vous regarde

L'Homme est un animal naturellement très méchant ; on comprend dès lors un peu mieux que la planète soit majoritairement peuplée d'enculés (à hauteur d'environ 80% selon les autorités). Maintenant, la question est de savoir si vous faites partie du lot ou si votre éducation vous aura permis de passer entre les mailles du filet...





Contrairement à ce que l'on pourrait penser,
c'est souvent l'enculé qui encule...


 

Vous êtes un enculé...

 

Si vous avez réfléchi ne serait-ce qu'une seconde avant de répondre à cette question, c'est forcement que vous êtes un enculé. Peut-être juste un petit enculé, mais un enculé quand même...


Vous réfléchissez sans cesse au meilleur moyen d'enculer votre prochain ; on peut donc dire que vous êtes un sale enculé, et même que votre situation n'est pas loin d'être désespérée...


Lorsqu'un pote vous appelle pour vous demander un service, vous avez toujours quelque chose de plus important à faire ; repeindre un tracteur, planter des pâquerettes, nettoyer votre frigidaire...


Vous êtes BHL, donc oui : vous êtes un enculé...


Quand on vous prête de la thune, un flim, un bouquin ou un CD, vous considérez ça comme un cadeau ; plaisir d'offrir, joie de recevoir...


Vous battez régulièrement votre femme à grands coups de ceinturon dans la gueule. Aucun doute là-dessus, vous êtes un enculé, même s'il faut dire qu'elle l'a généralement bien cherché...


Vous bossez dans un fast-food ; vous participez donc indirectement à la déforestation de l'Amazonie et vous servez des OGM et des graisses saturées à des obèses déprimés. Tant que ça paie les factures, en même temps...


Vous avez deux bébés dans votre congélo et vous torturez des chats le dimanche après-midi ; si vous n'êtes pas un enculé, vous devriez au moins consulter un psy pour commencer...


Vous allez vous faire défoncer la rondelle par des camionneurs efféminés tous les week-ends au Blue Boy Flash Night. Vous êtes donc un enculé au moins au sens propre (si ce n'est aussi au sens figuré)...


Vous êtes un patron du CAC 40, vous ne payez pas d'impôts, vous sous-payez vos employés, et à la fin de l'année, Sarkozy vous signe quand même un gros chèque pour vous remercier...


Vous êtes Barry Soetoro mais vous vous faites désormais appeler Barack Obama (vous avez pu changer de nom parce que vous serviez le café à la CIA avant de devenir président des États-Unis). Vous avez mobilisé plus de troupes armées que George Bush pour justifier le racket du pétrole, on attend toujours que vous fermiez le camp de Guantanamo et vous n'avez jamais réformé le système de santé américain à cause d'une supposée crise financière orchestrée en réalité par les banksters en vue d'établir le nouvel ordre mondial. Vous êtes donc un gros enculé, mais avec un peu de chance, vous allez bientôt décrocher un deuxième prix Nobel de la paix...

 


 

Vous n'êtes pas un enculé...

 

Vous êtes super gentil avec tout le monde, vous souriez tous les matins à votre boulangère, vous aidez les petites vieilles à traverser la rue dans votre quartier et vous filez même des pièces aux clodos pour qu'ils s'achètent de la Villageoise ; ce qu'il faut pas endurer pour ne pas se faire traiter d'enculé...


Vous êtes militant activiste chez Greenpeace, bénévole à la buvette d'une association de joueurs de pétanque, et vous avez adopté quatre enfants hyperactifs et handicapés. En fait, vous avez une vie tellement bien remplie que même si vous le vouliez, vous n'auriez pas le temps d'être un enculé...


Vous allez à l'église tous les dimanches matin. Vous êtes peut-être quand même un enculé à côté de ça mais au moins, vous irez au paradis (car l'enfer est ici)...


Vous prêtez souvent de la thune, un flim, un bouquin ou un CD à vos potes mais ils ne vous les rendent jamais. Rassurez-vous, ce sont eux les enculés ; vous, vous êtes juste un peu con...


Vous avez commencé à donner vos organes de votre vivant. Vous avez ainsi déjà fait cadeau de l'un de vos reins, de quelques tranches de foie ainsi que de 3 mètres d'intestins. C'est sûr que vous n'êtes pas du côté des méchants mais vous êtes déjà en tellement piteux état que vous ne verrez probablement jamais vos 40 ans...


Vous vous répétez 30 fois par jour devant votre miroir que vous n'êtes pas un enculé. C'est un curieux spectacle mais continuez comme-ça, il paraît que l'auto-persuasion fait des miracles...


Vous être hypersensible et dès que vous voyez un clodo dans la rue, un flim un peu triste ou un chaton écrasé, vous vous mettez à chialer. Pour être un peu plus heureux dans la vie, vous devriez peut-être songer à devenir un enculé...


En amour, vous vous arrangez toujours pour que ce soit vous qui vous fassiez larguer. On peut donc dire que vous êtes quelqu'un de gentil, à moins que ce ne soit qu'un moyen de fuir le bonheur de peur qu'il ne vous fuit...


Vous êtes végétarien parce que manger des animaux, c'est pas bien. Il en faudrait plus des comme vous même si je dois dire qu'il faut être sacrement con pour passer à côté d'un bon gros steak de vache morte bien saignant...


Vous bossez dans le social. Vous travaillez peut-être tous les matins pour le bien de la société, mais que ça ne vous donne pas une excuse pour être un enculé dans la vie privée...




Si vous venez d'arriver à la conclusion que vous êtes finalement un enculé, sachez que ce n'est pas une fatalité ; assumez-le pleinement en devenant dealer, éduc spé, médecin ou encore banquier...
 


Monsieur X 
 


 

 




 
 
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