Le côté obscur de la France, redouter tu dois...

 

Vous avez une carte d'identité française. Que vous ayez hérité du droit de sol à la naissance ou que vous soyez en possession de faux papelards, peu importe : vous êtes on ne peut plus français – du moins sur le papier.

Vous parlez le français comme un agrégé ; de Rabelais à Corneille, la langue de Molière n'a pour vous aucun secret. Vous avez toujours 20/20 à la dictée de Bernard Pivot et même Jean d'Ormesson vous passe un coup de bigo lorsqu'il hésite sur l'orthographe d'un bon mot...

Vous vous habillez comme un bon Français ; slip kangourou, marinière moule-tétons, le béret vissé sur la trogne, la baguette de pain calée sous les aisselles – vous auriez presque pu jouer dans Le fabuleux destin d'Amélie Poulain, tiens...

Vous estimez être sans-papiers sur le territoire français depuis trop belle lurette pour avoir à être raccompagné à la frontière comme un vulgaire romanichel. Et en continuant à bien vous cacher, vous vous dites que ça devrait pouvoir passer ; d'ailleurs, ne dit-on pas qu'impossible n'est pas français ?

Vous payez des impôts bien plus qu'il n'en faut, et c'est d'ailleurs un peu grâce à vous que ces fainéants de chômeurs peuvent faire la grasse matinée tout au long de l'année pendant que vous vendez des centrales un peu bancales aux Japonais.

Vous avez supporté l'équipe de France pendant la coupe du monde 2010.

Votre nom possède une particule, vous habitez dans un château de style roman et vos enfants ont des prénoms composés à la con (Jean-Émile, Georges-Eugène, Brice-Gaétan). Ne seriez-vous d'ailleurs pas Philippe de Villiers, bon sang ?

Vous n'achetez jamais rien qui ne soit pas français ; votre bouffe, vos fringues, même votre bagnole est française. Vous êtes définitivement un(e) abruti(e), mais vous pouvez vous consoler en vous disant que c'est excellent pour l'économie de votre pays...

Vous n'avez jamais cru aux vertus du métissage, et c'est d'ailleurs pourquoi vous avez choisi d'épouser un(e) Français(e) de souche (après avoir pris soin de vérifier son pédigrée). Vos enfants n'auront pas d'autre choix que d'épouser eux aussi de purs Français – faute de quoi vous vous verrez dans l'obligation de les déshériter...

Au cinéma, vous pouvez vous vanter de n'aller voir que des films français. Pendant 2h30, vous vous faîtes généralement chier comme un rat-musqué, mais peu importe si cela peut permettre de financer le prochain nanar de Guillaume Canet...

Votre arbre généalogique est formel ; vous êtes français depuis la nuit des temps. C'est d'ailleurs votre arrière²¹⁶-grand-père qui était le peintre d'intérieur de la grotte de Lascaux (avec le statut d'auto-entrepreneur)...

Après ça bien sûr, vous avez peut-être la chance d'être italien – à la bonne heure... Et c'est tant mieux pour vous car Italians do it better.