Avant de faire disparaitre un corps, il faut d'abord bien sûr trouver un macchabée. Vous pouvez bien sûr pour ça attendre que l'un de vos proches meure de vieillesse, même si le plus simple reste encore sans doute d'assassiner quelqu'un de vos propres mains...
 

En 3 jours maxi, Joseph d'Arimathie peut vous faire disparaitre n'importe qui...

1) Landru découpait ses victimes avant de les enterrer par petits morceaux dans les bois et de jeter leur tête dans un étang, puis brûlait les mains et les pieds dans le fourneau des villas qu'il louait pour l'occasion. Il s'est ainsi débarrassé d'une dizaine de bonnes femmes qui avaient sans doute le défaut de l'ouvrir un peu trop. Ce con aura donc laissé derrière lui plus d'une centaine d'indices alors je vous conseille de la jouer un peu plus fine si vous ne voulez pas finir à la guillotine.

2) Si vous habitez en Égypte et plus précisément du côté de Gizeh, il vous suffira d'embaumer votre victime avant de la déposer dans la salle mortuaire d'une pyramide en jachère. Compte tenu du manque de fiabilité du carbone 14, vous pouvez être sûr(e) que la police criminelle aura de la peine à prouver que cette momification n'est pas antédiluvienne.

3) Si votre victime est un bébé, vous pouvez vous contenter de la stocker dans votre congélateur, et vous voilà tranquille jusqu'au jour où votre mari aura la mauvaise idée de descendre chercher des haricots surgelés pour le dîner.

4) Filez au supermarché le plus proche pour y acheter quelques litres d'un liquide acide et extrêmement corrosif tel que du Cloclo-Cola ou du jus d'orange de Floride, et il ne vous restera ensuite plus qu'à faire dissoudre votre macchabée dans une baignoire avant de le faire disparaître par le siphon, direction la station d'épuration.

5) Vu le prix de la bidoche, libre à vous de passer côté cuisine pour manger votre victime. Pour éviter d'avoir à stocker les restes, n'hésitez pas à vous faire aider par quelques invités ; la chair humaine a parait-il plus ou moins le goût du poulet, et bien cuisiné – façon rôti, nul doute que vos amis trouveront cela tout simplement exquis...

6) Si votre oncle Mc Donald a une ferme et des cochons, rappelez-vous que ces charmants porcins digèrent tout et ne recrachent rien à l'exception de la tignasse et des quenottes. Un maillet ainsi qu'un peu d'essence et un briquet, et voilà les dernières preuves de votre méfait définitivement effacées...

7) Assommez votre victime avec une poutre (sic), poignardez-la sauvagement, puis faîtes incriminer le jardinier marocain en indiquant son nom en lettres de sang. Le corps n'aura pas disparu – me direz-vous, mais on s'en fout car c'est un innocent qui ira en taule à votre place.

8) Contentez-vous d'un meurtre virtuel, en assassinant le sergent Mayonnaise dans la salle de torture avec la tronçonneuse. Je fais bien sûr référence à une partie de Cluedo, voilà pourquoi cette option vous donnera relativement peu de chances de finir au cachot...

9) Si votre victime est le petit Grégory, prenez soin de lui ligoter menottes et gambettes avant de le balancer dans la Vologne. Correctement lesté, aucune chance qu'il soit un jour retrouvé par les policiers.

10) Invitez votre future victime à un concert de Daft Punk avant de quitter précipitamment la salle en évoquant une violente crise hémorroïdale. Il n'est pas rare que les autorités découvrent des cadavres après ce type de représentation, et vous pourrez dormir du sommeil du juste sans que la police ne vienne jamais vous poser trop de questions.


Tuer des gens, c'est pas très gentil. Mais une fois que le mal est fait, le mieux reste quand même de vous rendre aux autorités ; arrangez-vous comme vous voulez, mais vous pouvez vous gratter si vous pensiez que je vous servirais d'alibi...
 

Monsieur X