L'argent, ça ne se trouve pas dans le fion d'un cheval. Et si vous ne vous sentez pas particulièrement motivé(e) pour braquer la Réserve Fédérale, il va falloir commencer par se sortir les doigts du cul pour espérer pouvoir un jour emménager à Malibu...

Pensez à tout ce que vous allez pouvoir vous mettre dans la musette quand vous serez devenu(e) aussi riche que Bill Gates...

Comme la plupart des honnêtes gens, vous pourriez commencer par vous trouver un emploi précaire. Et dans quelques temps – une trentaine d'années au plus tard, si vous vous tapez un maximum d'heures supplémentaires, vous pourrez peut-être devenir l'heureux propriétaire d'un studio très coquet avec chiottes sur le palier...

Si on a coutume de dire que celui qui paie ses dettes s'enrichit, commencez aussi par vous acquitter des nombreux crédits à distance que vous avez souscrits. Et si vous ne savez pas où trouver l'argent pour rembourser vos premiers emprunts, sachez qu'avec seulement 25% d'intérêts, vous pourrez sans doute souscrire un nouveau crédit auprès du FMI...

A l'instar de Bernard Madoff, vous pourriez utiliser la technique dite de la chaîne de Ponzi ; filouter les gens qui ont été assez cons pour vous confier leur argent en leur reversant une partie de celui de vos nouveaux investisseurs – et ce, à l'infini. C'est illégal, vous finirez certainement en taule, mais d'ici-là, vous pourrez aller vous bourrer la gueule tous les soirs en boite en roulant dans de très belles bagnoles...

La drogue, c'est mal – et ça aussi c'est illégal. En revanche, aucune loi ne vous interdit d'arrondir vos fins de mois en revendant de la farine, des barrettes de chocolat et autres dragées colorées dans les cours de récré...

Vous pourriez aussi devenir le gigolo d'une riche héritière octogénaire qui entretiendra tous vos besoins en rémunérant votre célèbre coup de rein. Il faudra souvent passer à la casserole pour assouvir les perversions de cette vieille dégueulasse, mais à votre anniversaire, elle vous offrira peut-être une Twingo et de jolis vêtements... avec un peu de chance, elle vous couchera même aussi sur son testament...

Équipé d'un détecteur de métal et coiffé d'une casquette pastis Duval, direction les plages de Luxor pour une bonne vieille chasse aux trésors...

Reprendre vos études ou suivre des cours du soir pourra peut-être vous permettre d'embrasser prochainement une nouvelle carrière. Vous n'avez que l'embarras du choix parmi les nombreux métiers d'enculés que l'on trouve sur le marché : médecin, plombier, politicien, avocat, mécanicien, éducateur spécialisé ou encore banquier...

Un sou est un sou et il n'y a pas de petits profits. Alors essayez aussi de faire quelques économies en réutilisant vos sachets de thé, en portant vos caleçons sales une semaine de plus à l'envers ou en bouffant vos crottes de nez...

Accordez-vous aussi une journée pour aller fouiller votre grenier ; avec un peu de chance, votre grand-père était un sympathisant nazi – un traître de la patrie qui y aura peut-être planqué un tableau de Botticelli...

Avoir deux reins, il paraît que ça ne sert à rien. Alors qu'en revendant l'un de vos rognons sur le marché noir, vous pourrez réaliser une jolie culbute tout en faisant le bonheur d'un riche alcoolique du Connecticut...

Arrêter d'acheter de la merde pourrait également vous permettre d'économiser pas mal d'argent... même si devenir riche pour ne pas profiter de son blé, j'avoue que c'est finalement assez con comme idée...

Équipé(e) d'une imprimante Epson Stylus CX3650, vous pourriez aussi vous mettre à imprimer votre propre monnaie, en prenant d'abord soin de vérifier que le prix des cartouches ne vous revienne pas plus cher que la valeur des billets...

Si aucune de ces méthodes n'a donné de résultats, c'est certainement parce que vous y avez mis de la mauvaise volonté. Et vous voilà donc certainement condamné(e) à finir votre médiocre existence complètement fauché(e)...

Monsieur X

Commentaire de gangs of zurich / le 06/07/2011
ca se trouve pas avec un cheval, l argent? z etes sur? VRAIMENT sur? moi chrez vous j parierais pas....ET COMMENT CROYEZ VOUS KJAI PAYE 24 tailleurs chanel cette annee? et mes seances de gallopinotherapie avec le pr gus (5e dan en gallopin)vous croyez ksèten au smig(beeerk kel vilain mot!)qu on peut slai payer?et une soiree a lugano?fo en chopper des gagnants! seulement voila:est ce que les gens veulent bien se donner la peine?

Commentaire de KING OF ZURICH / le 07/07/2011
une autre teknique imparable,si vous le permettez:pendant la pooose allez ds les vestiaires ,chouravez tout,mettons 1000euros,balarguez en 800sur un favoris a 3contre1 et recommencez loperation une centaine de fois;meeeerde!:cent mille! un bon début!de quoi vivre 2mois au paradis(LUGANO)!